1. Ya no te da verguenza babear en clase.
2. Sabes a qué sabe el UHU.
3. Escuchas el Himno Nacional dos veces en la radio (uno a las 5 am y otro a las 24 hs después), sin levantarte de tu silla.
4. Haz cambiado tu vocabulario drásticamente (”tarea” por entrega”, impresiones por “bajadas” “pelota “por “esfera”, “gente” por “usuarios”, “hola” por “y ahora qué?”)
5. No entiendes como hay gente que puede gastar menos de $100 en una libreria.
6. Odias que tus papás te digan “Dormite ya!” o “Si de todas formas no vas a terminar… pues acostate ya “, o hasta la simple pregunta “¿Te falta mucho?” puede llegar a irritarte.
7. Estás harto de la gente que te dice” yo iba a ser diseñador/arquitecto/publicista pero no me gusta dibujar” …(COMO SI SE TRATARA SOLO DE ESO!!!)
8. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tu, siempre dicen “Ay…la haces antes de la clase” o “pedisela a alguien” o peor aún ” no la hagas…”
9. Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
10. Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
11. No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá “porque no le pones esto o le cambias aca” o “vas por buen camino pero todavía le falta” .
12. Has escuchado toooodos tus cd y mp3 en menos de 48 horas.
13. Cuando te volves enfermizamente veloz para conseguir un asiento en el colectivo.
14. Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿…o tenés entrega??
15. Eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
16. Cuando te lastima severamente que otros no comprendan que 10 minutos SON 10 MINUTOS, (no hay minuto que perder)
17. Tomas apuntes y notas con lapices 8B, 4H…, tiralíneas, estilógrafos y lapices de colores.
18. Constantemente creas discursos para justificar que la linea que se te pifeo tiene un significado…
19. Cuando nadie entiende cuando pasaste la noche guardando lugar en la cola de las bajadas…
20. alguien alguna vez te dijo “anda… en tu carrera no haces nada” y quisiste asesinarlo
21. tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
22. puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero
si se acaba LA TINTA… caos total!
23. a tus papás les da miedo usar las palabras como “lindo” o feo” enfrente tuyo.
24. no te importan los autos deportivos o lujosos. Tu auto favorito es aquel que puede transportar las maquetas más grandes y tu compu.
25. diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.
26. posees la marca de diseñador, arquitecto o publicista: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del mouse.
27. Cuando aun conservas el trauma de la vez q le dijiste a tus papas la decisión de seguir esa carrera y te dijeron: “Pero…vos nunca dibujaste nada”
28. Cuando toda persona te dice lo maravilloso que es “ESO” q diseñaste y sigue con un “¿Y…decime, QUE ES?
29. haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc, y en cualquier transporte publico…tambien.
30. miles de veces haz estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.
31. cada vez que terminas una materia de algún programa de diseño crees que estas súper bien actualizado, pero siempre te das cuenta que hay como 1000 programas nuevos para diseñar que todavía ni conoces….
32. La trincheta es un elemento imprescindible en tu vida y la de papel…ni te cuento
33. Cuando por fin tienes tiempo para salir, tus pensamientos son “que mal planeados están los baños del restaurante”, “quién habrá diseñado el menú?’ o ¿quién diseñó este logo?, el nombre, la silla, la taza o la cuchara?”
34. Cuando uno de los cepillos de dientes ke hay en tu baño es de tu compañero de entregas.
35. Cuando le pedis hasta a el colectivero ke te diga “que sensacion le provoca”
36. Cuando llegas a entregar y…UH! LOS ROTULOS!!
5.7.07
Pobres estudiantes de dieño/arquitectura
SABES QUE ESTUDIAS Diseño o Arquitectura CUANDO…
Manual para compreder a los estudiantes de diseñador gráfico. Tambien van para los diseñadores!!! (paso a paso)
diseñador: son aquellas personas que se preocupan porque las cosas en este mundo sirvan Y sean lindas.
Si un diseñador:
> si un diseñador aparece una mañana totalmente desarreglado y te dice ‘anoche no dormí nada’ quiere decir que se quedó toda la noche preparándo la entrega anterior, NO quiere decir (necesariamente) que se estuvo enfiestando.
> si un diseñador dice: ‘tengo que llegar antes para hacer unas bajadas’ eso NO quiere decir (necesariamente) que tenga que hacer favores sexuales antes de entrar a clase, sino que tiene que imprimir los trabajos que tiene que entregar.
> si un diseñador critica tu ropa o algo que le mostras y no te dice como mejorarlo, no está (necesariamente) siendo un hdp, está reconociéndo un problema y ayudándote, pero también te está enseñando a pensar y a que encuentras tu propia solución.
> si escuchás que un diseñador dice que estuvo hasta altas horas de la noche ‘montando láminas’ no es que escuchaste mal y el tipo dijo ‘las minas’ o que el tipo habla muy mal y dijo ‘la’ minas’, es que estuvo pegando papeles a cartones (normalmente de gran tamaño)
> si un diseñador dice ‘che, estoy laburando ahora no puedo salir’ no es que le estén pagando (necesariamente), es que está haciendo un t.p. para la facultad.
> si un diseñador dice ‘no puedo tengo clase’ eso quiere decir que tiene 4 hrs. dentro de ciudad, más lo que tenga que llegar antes para imprimir algún trabajo, más las horas de viaje, más el tiempo en casa requerido para hacer el trabajo
además:
> lo relativo a la arquitectura es estructurado y aburrido.
> una mac es lo que todos queremos
> hay dos grupos de diseñadores: los que usan corel y los que usan la línea de adobe (photoshop, illustrator, etc.)
> nos acostumbran a ver espaciados buenos y malos, impresos buenos y malos, diseños buenos y malos. así después es obvio que nos va a molestar ver algo MAL hecho.
> es malo evaluar el trabajo de tu amigx diseñador. no digas ‘ai! este me gusta más!’. posiblemente estés señalando el trabajo que sea más simple, o que requiera menos esfuerzo, o que menos le guste al diseñador. es difícil saber que está viendo el diseñador en el trabajo que está preparando (incluso después de meses de cursada): no trates de verlo vos en 10 minutos de observación de las láminas.
como piensa un diseñador:
> si lo vas a hacer, hacelo bien.
> si lo vas a hacer, que se note que lo quisiste hacer.
> ‘mi t.p. está buenísimo’ (hasta que llegás al taller y ves que alado de lo que hicieron los demás es un afiche más…)
> ‘4 es nota, más es lujo’ (sobretodo si estás en longi o wolko)
> y, la noche anterior a la entrega: ‘ya fue, no aguanto más esto… que [introduzca aquí titular de la cádtedra que corresponda] se vaya a la mierda!’
vocabulario:
> bajada: impresión
> diseñador: diseñador gráfico (las demás áreas sí llevan su segundo nombre como: diseñador indutrial, de imágen y sonido, de indumentaria)
> taller: aula grande (donde entran 200 alumnos arpóx.) ocn mesas grandes para 6-8 personas cada mesa
> FADU: segundo hoga
> bar-comedor: comedor que está en planta baja, al fondo, que dice, bien grande BAR-COMEDOR
> desalvo/mutual/el poli/el quijote: librerías de ciudad
> canson: librería de ciudad, organizada por el ceadig (creo)
> t.p.: trabajo práctico (che, esa la tienen que saber!)
> entrega: parcial
> entrega final: final (necesariamente es anual)
> morfología: no traten de averiguar que es eso
26.6.07
Mas filosofia Norris
* La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
* Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
* Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck >Norris.
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* Chuck Norris no duerme, espera.
* Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris puede dividir a cero.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un balde y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
* Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
* Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
* Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
* La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
* Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
* Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck >Norris.
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* Chuck Norris no duerme, espera.
* Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris puede dividir a cero.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un balde y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
* Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
* Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
* Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
* La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
24.6.07
Temblaron hasta los edificios
Numerosos llamados de vecinos dando cuenta de "movimientos" registrados en los pisos superiores de edificios de la zona comprendida por las calles 44, 50, 7 y 13, se recibieron ayer en la redacción de EL DIA entre las 22 y las 22,30. Llamados similares se registraron, según se informó, en el departamento de Bomberos y en el Observatorio local, y todo se habría debido al recital de La Renga."Se movían las lámparas y las cosas que estaban apoyadas en la mesa se corrieron de lugar", resumió uno de los platenses que llamó desde un edificio ubicado en 45 entre 12 y 13.
Si bien a esa hora en el Observatorio ya no estaba la persona encargada de medir con el sismógrafo este tipo de movimientos, allí se indicó que "cuando hay algún recital -como el de La Renga en el Estadio Ciudad de La Plata- es común que esto ocurra y se sienta en los pisos más altos de los edificios. También se da el fenómeno, por ejemplo, cuando se realizan los recitales en plaza Moreno por el cumpleaños de la Ciudad, los 19 de noviembre", indicaron.
"La verdad es que nos asustamos mucho porque el departamento se movió, hasta la cama se corrió de lugar y por eso todos los vecinos salimos a ver qué ocurría. Llamamos al Observatorio pero no logramos comunicarnos, creemos que es por el recital, aunque estamos medio alejados del Estadio", sostuvo un vecino que vive en un edificio de la calle 49 entre 8 y 9.
También se recibieron reclamos similares de edificios más bajos, ubicados en la zona de 36 entre 10 y 11, donde también se sintieron movimientos, seguramente producidos por los altos decibeles del recital.
21.6.07
16.6.07
15.6.07
9.6.07
La Balada del Diablo Y la Muerte
Inedito video de La Renga!!!
Animacion de La Balada del Diablo y La Muerte
Buenisimo!
7.6.07
5.6.07
Una de piratas
Hace rato no me divertia y la pasaba tan lindo en el cine.Por fina pelicula, de esas que veiamos en "Sabados de super accion".
El sabado fui a ver, "Piratas del Caribe: en el fin del mundo"
Una peli, redonda. Accion, mostros, efectos especiales, chistes, gags, romance (en la menor de sus expreciones, cortito y al pie), mas accion. Y Jack Sparrow, el increible personage creado por Jhony Deep. Realmente estos muchachos de la Disney, y el pibe este bruchaimer, la tiene clara, una tipica pelicula, pochoclera.
Es la culminacion? logica para la anterior, cerrando el ciclo, del biicho cara de pulpo, con una batalla, del perla, contra el holandes.
Tiene, mucho de Sparrow, muchos piratas, esta el pirata mayor, el señor Richards, en un papel a su medida.
Pelicula, recomendable, y disfrutable. Para verla temprano, un poco larga. Pero no molesta.
En este caso, la puntuación, es de 4,5 homeros, por su largo, un poco mas corta, la harian la pelicual ideal de piratas.
Consejo, quedence en el cine, hasta despues de los titulos, hay yapa.
Info, por lo que escuche, se estan preproduciendo, la 4 y 5. Salute, mas piratas!!!o mejor mas Sparrow!!!
Las 10 cosas por las que el celular es más que un teléfono
1. Calculadora
Primer puesto para esa herramienta que, aunque debería abundar, nunca encontramos. "¿Alguien tiene una calculadora?" Oímos esta frase a diario. Y el mejor lugar donde buscar, si no hay una PC a mano, es el celular. No se podrán sacar raíces cuadradas ni calcular factoriales, pero esas operaciones básicas que necesitamos para un presupuesto o el pago de una cuenta en grupo están allí, en el menú de extras o con los utilitarios de productividad.
2. Reloj
Los celulares pueden decir la hora. Algunos la dan constantemente en la pantalla (a veces, en la externa, si traen dos). Pero muchos otros, no. Ese día, que nunca falta, en que nos olvidamos el reloj de pulsera es una buena idea buscar en los menús de configuración para colocar la hora en pantalla y no llegar tarde a ninguna cita.
3. Agenda
Hablando de citas, muchos teléfonos contienen un software bastante completo para organizar la jornada. En algunos, incluso es posible determinar que el recordatorio de una cita se repita periódicamente. Poco antes de la hora señalada para la reunión o la tarea, el celular sonará. Si usamos una palm sólo para esto, quizá es hora de plantearse el llevar nada más que el móvil.
4. Todo en la PC
Con un accesorio que puede costar entre 75 y 150 pesos, los buenos celulares pueden sincronizarse con la computadora, de modo que el teléfono servirá también como agenda si nos la pasamos sentados en una oficina. Además, con el software y el cable de sincronización ya no tendremos que usar el incómodo teclado del móvil para ingresar nuestros contactos. En su lugar, se puede usar la PC.
5. Despertador y cronógrafo
Aunque sería teóricamente posible programar como una cita la hora a la que nos tenemos que levantar cada mañana, muchos celulares vienen con la función de despertador aparte. Muy útil cuando salimos de viaje. Algunos, además, traen un cronógrafo.
6. Grabador de voz
Puesto que estos equipos tienen una cantidad de memoria interna, poseen micrófono y auricular, es posible usarlos como grabador. Una característica muy práctica como ayudamemoria en esos momentos de inspiración que a uno siempre lo encuentran lejos de una hoja de papel.
7. Notas de pendientes
Aunque parezca raro, muchos de estos pequeños teléfonos incorporan un anotador. Así que si no trae grabador, podemos tomar breves notas en lo que normalmente se identifica como lista de pendientes o To do, en inglés.
8. Discado a un toque
Una de las mejores cosas que puede tener un celular es el marcado rápido. ¿De qué se trata? En lugar de marcar todo un número o de buscarlo en el directorio, las teclas del 1 al 9 funcionan como atajos. Asignamos, por ejemplo, el número de nuestro hogar al "2" y luego, con sólo mantener apretado ese botón durante un segundo, el teléfono llamará al número. Mucho mejor que el marcado por voz. ¿Por qué no asignamos mejor el "1"? En general, ese número está reservado por la compañía que brinda el servicio para llamar al buzón de voz.
9. Calendario
Naturalmente, si tiene reloj y agenda, no podía faltar el calendario. Lo mejor es que el móvil tenga la posibilidad de mostrar todo el mes y la hora en la pantalla cada vez que lo abrimos. Mejor que un fondo de pantalla bonito, pero innecesario.
10. Teclas programables
Entre los extras de un teléfono celular se pueden encontrar otras funciones, como alarmas y conversores de moneda, derivadas de su capacidad para realizar cálculos aritméticos, medir el tiempo y reproducir sonidos. Sin embargo, una de las características más prácticas de un móvil es la posibilidad de programar algunas de sus teclas. De esta forma, si usamos la agenda, la calculadora y el grabador de voz con cierta frecuencia, sólo es cuestión de ir al menú de configuración y asignar estas tareas a las teclas que pueden modificarse. Generalmente, se las llama atajos o accesos directos.
Primer puesto para esa herramienta que, aunque debería abundar, nunca encontramos. "¿Alguien tiene una calculadora?" Oímos esta frase a diario. Y el mejor lugar donde buscar, si no hay una PC a mano, es el celular. No se podrán sacar raíces cuadradas ni calcular factoriales, pero esas operaciones básicas que necesitamos para un presupuesto o el pago de una cuenta en grupo están allí, en el menú de extras o con los utilitarios de productividad.
2. Reloj
Los celulares pueden decir la hora. Algunos la dan constantemente en la pantalla (a veces, en la externa, si traen dos). Pero muchos otros, no. Ese día, que nunca falta, en que nos olvidamos el reloj de pulsera es una buena idea buscar en los menús de configuración para colocar la hora en pantalla y no llegar tarde a ninguna cita.
3. Agenda
Hablando de citas, muchos teléfonos contienen un software bastante completo para organizar la jornada. En algunos, incluso es posible determinar que el recordatorio de una cita se repita periódicamente. Poco antes de la hora señalada para la reunión o la tarea, el celular sonará. Si usamos una palm sólo para esto, quizá es hora de plantearse el llevar nada más que el móvil.
4. Todo en la PC
Con un accesorio que puede costar entre 75 y 150 pesos, los buenos celulares pueden sincronizarse con la computadora, de modo que el teléfono servirá también como agenda si nos la pasamos sentados en una oficina. Además, con el software y el cable de sincronización ya no tendremos que usar el incómodo teclado del móvil para ingresar nuestros contactos. En su lugar, se puede usar la PC.
5. Despertador y cronógrafo
Aunque sería teóricamente posible programar como una cita la hora a la que nos tenemos que levantar cada mañana, muchos celulares vienen con la función de despertador aparte. Muy útil cuando salimos de viaje. Algunos, además, traen un cronógrafo.
6. Grabador de voz
Puesto que estos equipos tienen una cantidad de memoria interna, poseen micrófono y auricular, es posible usarlos como grabador. Una característica muy práctica como ayudamemoria en esos momentos de inspiración que a uno siempre lo encuentran lejos de una hoja de papel.
7. Notas de pendientes
Aunque parezca raro, muchos de estos pequeños teléfonos incorporan un anotador. Así que si no trae grabador, podemos tomar breves notas en lo que normalmente se identifica como lista de pendientes o To do, en inglés.
8. Discado a un toque
Una de las mejores cosas que puede tener un celular es el marcado rápido. ¿De qué se trata? En lugar de marcar todo un número o de buscarlo en el directorio, las teclas del 1 al 9 funcionan como atajos. Asignamos, por ejemplo, el número de nuestro hogar al "2" y luego, con sólo mantener apretado ese botón durante un segundo, el teléfono llamará al número. Mucho mejor que el marcado por voz. ¿Por qué no asignamos mejor el "1"? En general, ese número está reservado por la compañía que brinda el servicio para llamar al buzón de voz.
9. Calendario
Naturalmente, si tiene reloj y agenda, no podía faltar el calendario. Lo mejor es que el móvil tenga la posibilidad de mostrar todo el mes y la hora en la pantalla cada vez que lo abrimos. Mejor que un fondo de pantalla bonito, pero innecesario.
10. Teclas programables
Entre los extras de un teléfono celular se pueden encontrar otras funciones, como alarmas y conversores de moneda, derivadas de su capacidad para realizar cálculos aritméticos, medir el tiempo y reproducir sonidos. Sin embargo, una de las características más prácticas de un móvil es la posibilidad de programar algunas de sus teclas. De esta forma, si usamos la agenda, la calculadora y el grabador de voz con cierta frecuencia, sólo es cuestión de ir al menú de configuración y asignar estas tareas a las teclas que pueden modificarse. Generalmente, se las llama atajos o accesos directos.
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