Tremendas fotos del Volcan Chaiten. Las descargas eléctricas que se ven en las fotos las produce el choque de partículas al salir del volcán. uuuuuuuu!!!!!
9.5.08
Volcan Chaiten
Tremendas fotos del Volcan Chaiten. Las descargas eléctricas que se ven en las fotos las produce el choque de partículas al salir del volcán. uuuuuuuu!!!!!
8.5.08
7.5.08
Los Simpson: El viejo gag del sofá
Una de las bromas clásicas de Los Simpson está en la presentación del programa, se trata del gag final en el que la familia se sienta en el sofá. Hay que tener un buen grupo de guionistas que al menos arranquen una sonrisa con una gracia rápida y a la vez creativa, algo complicado si hablamos de 418 capítulos emitidos en 19 temporadas.
Gracias a la magia de YouTube -y a la vagancia de alguien con mucho tiempo-, aquí tenemos todos esas bromas resumidas en 4 minutos de vídeo…
Gracias a la magia de YouTube -y a la vagancia de alguien con mucho tiempo-, aquí tenemos todos esas bromas resumidas en 4 minutos de vídeo…
25.4.08
Ventajas de ser mujer
# Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
# La esperanza de vida es más larga.
# Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.
# Tus órganos sexuales no te controlan.
# No te tienes que afeitar todos los días.
# No sudas tanto.
# Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
# Si tienes calor puedes usar falda.
# No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
# Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
# Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
# No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
# Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
# No tienes que preocuparte por la calva.
# Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
# Un par de zapatillas te puede durar toda la vida porque no te crecen los pies.
# No pierdes amigas porque son maricas.
# Si no tienes auto sigues siendo persona.
# Descansas sin culpas.
# Te puedes dejar el pelo largo o corto.
# No te tienes que emborrachar para divertirte.
# Si eres pequeña no pasa nada.
# Te puedes poner ropa de hombre.
# Puedes ser solidaria.
# Los chocolates superan al hombre.
# No somos cobardes.
# En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
# No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
# No tienes caspa en el saco.
# No tienes que competir por sexo con tus amigas.
# Tus hijos no te tienen miedo.
# Sabemos bailar.
# Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
# Si estás en el Titanic te salvas.
# No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
# No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
# Te enteras de todo antes que él.
# Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
# No tienes que conducir como fórmula 1.
# Si te casas y te separas, ¡¡¡50% para ti!!!
# El autobus siempre se para por ti.
# Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
# Llevas la mejor relación con tus padres.
# Si eres desocupada es menos traumático.
# No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
# Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
# No te tienes que matar a golpes por un chico.
# Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
# Si te quedas embarazada la culpa es de él.
# De cada 5 cárceles, 4 son para hombres
# Para la oficina no tienes que trajearte.
# Son más comprensivas.
# Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
# No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
# Tienes más variedad de ropa que el hombre.
# Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
# No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
# No roncas cuando duermes.
# Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
# Podemos "mirar" con disimulo.
# No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
# Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
# No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
# Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
# Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
# No tienes que pagar para estar con alguien.
# Si estas blanca te puedes maquillar.
# Si se te pincha la llanta (caucho, neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
# No te importa si tu marido gana mas que tú.
# Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
# Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
# No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
# Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
# De cada 1,000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
# Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
# Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
# La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
# No hay que andar acomodándose el bulto.
# Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
# Puedes hablar y gesticular libremente.
# No hay que andar apuntando cuando se mea.
# Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
# La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo).
# Las mujeres tienen más intuición.
# No tienen que ir a las guerras.
# Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
# El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
# Sabemos mentir mejor que los hombres.
# Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
# Puedes festejar el día de la mujer.
# No somos parte de la mafia policial.
# No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
# No hay que sacar los músculos para las fotos.
# Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
# No te tienes que preocupar por el "tamaño".
# No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
# Sabemos escuchar.
# No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
# La esperanza de vida es más larga.
# Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.
# Tus órganos sexuales no te controlan.
# No te tienes que afeitar todos los días.
# No sudas tanto.
# Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
# Si tienes calor puedes usar falda.
# No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
# Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
# Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
# No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
# Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
# No tienes que preocuparte por la calva.
# Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
# Un par de zapatillas te puede durar toda la vida porque no te crecen los pies.
# No pierdes amigas porque son maricas.
# Si no tienes auto sigues siendo persona.
# Descansas sin culpas.
# Te puedes dejar el pelo largo o corto.
# No te tienes que emborrachar para divertirte.
# Si eres pequeña no pasa nada.
# Te puedes poner ropa de hombre.
# Puedes ser solidaria.
# Los chocolates superan al hombre.
# No somos cobardes.
# En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
# No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
# No tienes caspa en el saco.
# No tienes que competir por sexo con tus amigas.
# Tus hijos no te tienen miedo.
# Sabemos bailar.
# Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
# Si estás en el Titanic te salvas.
# No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
# No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
# Te enteras de todo antes que él.
# Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
# No tienes que conducir como fórmula 1.
# Si te casas y te separas, ¡¡¡50% para ti!!!
# El autobus siempre se para por ti.
# Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
# Llevas la mejor relación con tus padres.
# Si eres desocupada es menos traumático.
# No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
# Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
# No te tienes que matar a golpes por un chico.
# Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
# Si te quedas embarazada la culpa es de él.
# De cada 5 cárceles, 4 son para hombres
# Para la oficina no tienes que trajearte.
# Son más comprensivas.
# Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
# No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
# Tienes más variedad de ropa que el hombre.
# Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
# No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
# No roncas cuando duermes.
# Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
# Podemos "mirar" con disimulo.
# No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
# Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
# No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
# Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
# Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
# No tienes que pagar para estar con alguien.
# Si estas blanca te puedes maquillar.
# Si se te pincha la llanta (caucho, neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
# No te importa si tu marido gana mas que tú.
# Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
# Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
# No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
# Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
# De cada 1,000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
# Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
# Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
# La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
# No hay que andar acomodándose el bulto.
# Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
# Puedes hablar y gesticular libremente.
# No hay que andar apuntando cuando se mea.
# Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
# La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo).
# Las mujeres tienen más intuición.
# No tienen que ir a las guerras.
# Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
# El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
# Sabemos mentir mejor que los hombres.
# Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
# Puedes festejar el día de la mujer.
# No somos parte de la mafia policial.
# No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
# No hay que sacar los músculos para las fotos.
# Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
# No te tienes que preocupar por el "tamaño".
# No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
# Sabemos escuchar.
# No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
22.4.08
Feliz día de la Tierra!!
Feliz día de la Tierra!!!!
Si no queremos llegar a esto,tenemos que cuidar esto.
15.4.08
Canción de Super Mario Bros tocada con botellas y un auto a control remoto
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¡Impresionante! una larguísima fila de botellas parcialmente llenas de agua de tal forma que al ponerlas en orden suene la canción de Super Mario Bros cuando un carro a control remoto pasa tocándolas ligeramente.
14.4.08
Diccionario para Diseñadores Gráficos
Acetato: Diseñador gráfico especialista en tatuajes.
Acrobat Reader: Un acróbata al que le gusta leer mucho.
Aerografía: Rama del diseño gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
Advertising: Amenazar a un diseñador para que no cante en el área de trabajo.
Adobe: Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.
Aguada: Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al mac.
Aliasing: Ponerse apodos entre los diseñadores.
Barroco: Erupción cutánea de los diseñadores pubertos.
Branding: Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.
Bold: Detergente utilizado por los diseñadores.
Bolígrafo: Diseñador gráfico gordo.
Bosquejo: Dibujo burdo de un bosque.
Caché: Atrapar una idea en el aire.
Caja alta: Envase de un iMac de 24″
Caja baja: Envase de un Mac mini o un MacBook
Clipart: Acción de crear figuritas con clips.
Convertir a curvas: Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.
CSS: Acrónimo de “Séee, ¡ese, ese!”, expresión que acompaña el baboseo de un diseñador cuando ve un MacPro de 8 cores
Cuentahilos: Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.
Cursiva: Diseñadora que gusta de las cartas de amor y arte con motivos románticos.
Degradado: Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.
Diapositiva: Un día perfecto para Diseñar.
Disco duro: Cualquier CD de heavy metal.
Dreamweaver: Diseñador poco productivo y somnoliento.
Estilógrafo: Diseñador gráfico de muy buen vestir.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!
Flash: Super héroe de la multimedia.
Flatten: Diseñador con flatulencias.
Floppy: Diseñador gráfico relajado.
Fotografía digital: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
GIF: Imagen que se regala.
GIF animado: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
Godete: Expresión que usan los diseñadores gangosos cuando estan molestos.
Illustrator: Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.
Impresionismo: Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
Inches: Ayudantes del director de arte.
Layer: Nombre dado a aquel diseñador que suele decir muchas mentiras.
Mac: Computador que falla en la última B de “bueno, bonito y…”
Macromedia: Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.
Malla: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.
Mouse: Postre favorito de los diseñadores.
Multimedia: Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.
Pantone: Shampoo suave en gran variedad de colores.
Photoshop: Tienda donde los diseñadores compran sus imagenes para hacer carteles.
Plotter: Apellido del mago de las impresiones en gran formato.
Preprensa: Periódico especial para tartamudos.
Prueba de color: Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, etc.
Punto de fuga: 7:00 p.m.
Puntos: Diseñadores gráficos de raras costumbres.
Quemador de CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.
Ripear: Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.
Screen: Película de preferida de algunos diseñadores.
Señalética: Señal de moral cuestionable.
QuarkExpress: Graznido veloz.
Separación de color: Diseño gráfico con tendencias racistas.
Shortcut: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.
Tipo: Diseñador de nombre desconocido.
Tipografía: Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.
Tipómetro: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
Tipo móvil: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
Versalitas: Acto de mirar salas pequeñas.
Viñetas: Expresión de los diseñadores senior cuando observan diseñadores junior.
Web: Estado de cansancio de un diseñador gráfico.
Webmaster: El más flojo de los diseñadores
Acrobat Reader: Un acróbata al que le gusta leer mucho.
Aerografía: Rama del diseño gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
Advertising: Amenazar a un diseñador para que no cante en el área de trabajo.
Adobe: Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.
Aguada: Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al mac.
Aliasing: Ponerse apodos entre los diseñadores.
Barroco: Erupción cutánea de los diseñadores pubertos.
Branding: Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.
Bold: Detergente utilizado por los diseñadores.
Bolígrafo: Diseñador gráfico gordo.
Bosquejo: Dibujo burdo de un bosque.
Caché: Atrapar una idea en el aire.
Caja alta: Envase de un iMac de 24″
Caja baja: Envase de un Mac mini o un MacBook
Clipart: Acción de crear figuritas con clips.
Convertir a curvas: Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.
CSS: Acrónimo de “Séee, ¡ese, ese!”, expresión que acompaña el baboseo de un diseñador cuando ve un MacPro de 8 cores
Cuentahilos: Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.
Cursiva: Diseñadora que gusta de las cartas de amor y arte con motivos románticos.
Degradado: Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.
Diapositiva: Un día perfecto para Diseñar.
Disco duro: Cualquier CD de heavy metal.
Dreamweaver: Diseñador poco productivo y somnoliento.
Estilógrafo: Diseñador gráfico de muy buen vestir.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!
Flash: Super héroe de la multimedia.
Flatten: Diseñador con flatulencias.
Floppy: Diseñador gráfico relajado.
Fotografía digital: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
GIF: Imagen que se regala.
GIF animado: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
Godete: Expresión que usan los diseñadores gangosos cuando estan molestos.
Illustrator: Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.
Impresionismo: Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
Inches: Ayudantes del director de arte.
Layer: Nombre dado a aquel diseñador que suele decir muchas mentiras.
Mac: Computador que falla en la última B de “bueno, bonito y…”
Macromedia: Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.
Malla: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.
Mouse: Postre favorito de los diseñadores.
Multimedia: Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.
Pantone: Shampoo suave en gran variedad de colores.
Photoshop: Tienda donde los diseñadores compran sus imagenes para hacer carteles.
Plotter: Apellido del mago de las impresiones en gran formato.
Preprensa: Periódico especial para tartamudos.
Prueba de color: Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, etc.
Punto de fuga: 7:00 p.m.
Puntos: Diseñadores gráficos de raras costumbres.
Quemador de CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.
Ripear: Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.
Screen: Película de preferida de algunos diseñadores.
Señalética: Señal de moral cuestionable.
QuarkExpress: Graznido veloz.
Separación de color: Diseño gráfico con tendencias racistas.
Shortcut: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.
Tipo: Diseñador de nombre desconocido.
Tipografía: Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.
Tipómetro: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
Tipo móvil: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
Versalitas: Acto de mirar salas pequeñas.
Viñetas: Expresión de los diseñadores senior cuando observan diseñadores junior.
Web: Estado de cansancio de un diseñador gráfico.
Webmaster: El más flojo de los diseñadores
11.4.08
La Tecnología 'Empelotudece'... (sin ofender)
Estar en el 2008 implica que…
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.
12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).
16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo ).
17. Y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos,reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasará nada.
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.
12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).
16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo ).
17. Y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos,reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasará nada.
3.4.08
31.3.08
PARA TODOS MIS AMIGOS Y AMIGAS
..... se acuerdan de ese mail que hicieron circular para poner nostalgicos a los viejos de 30? Bueno, ahora hay uno, Para los viejos de 20!.
A pesar de que nuestros hermanos menores sepan hacer estafas en juegos multiplayer por Internet antes de aprender donde va la ese en 'decision', tal vez no están perdidos.
Salud, jóvenes: Si naciste entre los 80 y los 87 (o aprox.), leelo y date cuenta...que Estas viejo!
La mayoría de los adolescentes que rondan los 13 o 16 años, viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es el unico que existio toda la vida. Bailan y disfrutan reggaeton, la cumbia villera, y el rock punk como si fuera lo unico, y son felices... Aunque vos y yo sabemos que no es lo mismo que bailar Locomia, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de 'Veni Raquel', 'La ventanita','Mueve tu cucu' o 'Dale a tu cuerpo alegria Macarena' , que son como himnos que solo lo dejabas de lado por 'We are the champions o 'Sin documentos'.
Tambien 'Azucar amargo' de Fey o 'Get down' de los Backstreet Boys, y quien no se acuerda de las Spice Girls y 'Wanna be'!!! Para ellos quien es Dj Dero??? ahora hablales de Hernan Cattaneo, y ni les menciones la frase 'mi amor no entendes nada... pa pa pa pa tu tu tu tuuu' Ahora van a bailar a las 3 de la mañana, pero ni saben lo que eran nuestros Sabados de matinee.
Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette de cinta una música lenta, y mas aún cuando no era un casette grabable y habia que taparle los agujeritos con cinta o papel!!!! O cuando grababamos los temas 'exitos' de los 40 principales de FM HIT, de Radio Uno, La 100 (que sino, había que comprar el compact por esa única canción!!!)
Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus novelas, porque el ring raje ya no existe, ni tampoco la pelota que molestaba en su fondo cada tarde... Ya no se dice 'Doña, me alcanza la pelota?' y mucho menos se escucha 'Si cae devuelta te la pincho'.
Ahora todo el dia gira en torno al cyber o al play station 2, (o Wii), pero nunca sufrieron con las alegrías mas lindas que daba soplar los casettes del Family o del Atari, y pasar la hora de la merienda despues de hacer los deberes jugando al Mario Bros, al Pac Man, al Wonder Boy, al Street Fighter, al Contra, o al Sonic.
Los super heroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bombóm, Burbuja, Bellota, y sus idolos son La vaca y el pollito, Yu gi Oh o Harry Potter... se nota claramente que nunca vieron al verdadero Batman con pinta de gay incapaz de pegarle a una mosca, o mirar 'Super campeones', 'Los osos Gummies', 'Los ositos cariñosos', 'Rainbow Bright' y te acordas de 'La hormiga atómica', 'Don Gato', 'Los autos locos'??? también de Mazinger, 'Los Transformers'; crecer con el verdadero 'Tribilin' y con 'Tio Rico'...mirarlos cada tarde mientras tomabas una rica chocolatada, unas 'galletitas Lincoln'. Tampoco jamas vieron bailar a 'Reina en colores' y menos cantaron las canciones de 'Jugate conmigo'!!!
Ahora miran DVD's todo el día y se vuelven locos con Luisana Lopilato!!! (y pensar que nosotros la vimos crecer en el verdadero Chiquititas, aquel que competía con Cebollitas!!!!) No saben lo que son 'Las trillizas de Oro' ni 'El agujerito sin fin', y al verdadero 'Chavo del 8' y no tienen idea de que existe un CD con 'Que bonita vecindad'. Jamas bailaron temas como: 'No te preocupes mas' de El Simbolo o algo de Machito Ponce. Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza. Nunca oyeron la siguiente expresión: 'hasta la vista baby' o joder a un amigo con el 'Ooooossssssooo'. Tampoco nunca jugaron a la lotería con los porotos, a la casita robada o a los Lego.
Películascomo 'Luna de cristal' de Xuxa o 'E.T.' jamás se olvidan y nunca van a poder entender como es que los Simpson tienen tantos capítulos y por que es tan famoso Alf!!! Y donde esta Wally? Creo que tampoco logran entender quien fue Willis, y la famosa frase 'de que estas hablando Willis?' No logran llenar sus cabezas de recuerdos, y las tardes que se compartian con el Zorro, el mundo de Disney, y el Inspector Gadget en Telefe!!!!
Nunca cantaron 'El tractor amarillo' o 'El cucumelo' y ni saben que es la Lambada. Y hay algo que jamas van a sentir cuando se te eriza la piel cantando 'Amigos' de los Enanitos Verdes, o 'Juntos siempre´ de Diego Torres que pasaban en 'La banda del Golden Rocket'!!!!!!!!!
Ahora escuchan 'Air Bag', 'Miranda'... (descubrieron a Green Day)...Pero nada se compara a nuestra 'sopa de Caracol' o el 'Baile del Pinpollo' y mucho menos a 'Magneto' o 'Festilindo'!!!!!!!! Tampoco la emocion de que te compren un cassette original en Musimundo y menos que menos la grandeza de tener un CD entre todos tus amigos!!! O la alergia de tener ICQ para poder hablar on line con tus amigos (Ojo! con los afortunados que tenían acceso a internet), los que se podían conectar con el numero 1454525656325, ese con el que nos identificábamos y que era un bardo pasarlo a un amigo! No conocen 'Brigada Cola', ni 'Los Caballeros del Zodiaco' o 'Sailor Moon' y les parece que debes mirar a 'Tom y Jerry' o 'el Auto Fantástico' ... Ni tienen idea quien es Cocomiel o He-Man, no conocen los Thurdercats o Los Halcones Galácticos, ni saben que existía Cablin o el laberinto con la bola amarilla de The BiG Channel!!! No jugaron al 'Juego de la botella' y menos al clásico 'Verdad-consecuencia'... Ahora juegan al Counter, o que se yo a que... la puta que los parió!!! Ademas, los pendejos de hoy usan celular y nunca mandaron una carta de amor a nadie, ni dejan mensajes anónimos en el banco del colegio... total es mas fácil el Messenger o el mensaje de texto!!! Pelotudos!!!
Nunca juntaron el Album de figuritas, ni stickers, ni cartitas perfumadas, ni papeles de carta!!! Es mas, nunca vieron 'Amigovios' o 'Naranja y media' o 'Grande Pa!', sin olvidarnos de 'Clave de Sol'. Encima, si les decis 'sos mas bobo que Bobi Goma', dicen CUALL?!?!? Amigo!!! Nos estamos poniendo viejos...!!! 'Que el corazón no se pase de moda' (Joaquin Sabina) Si te gusta e hizo recordar muchas cosas de todas las que en algún momento felizmente vivimos... pasalo, no te lo quedes!!! porque esta generación se cree la Unica y nunca van a saber lo que es viajar 'Con una rubia en el avión directo a Brasil' ni 'Vivir en Extasis'.
Saludos Viejos de 20 y un poquito mas!!!
A pesar de que nuestros hermanos menores sepan hacer estafas en juegos multiplayer por Internet antes de aprender donde va la ese en 'decision', tal vez no están perdidos.
Salud, jóvenes: Si naciste entre los 80 y los 87 (o aprox.), leelo y date cuenta...que Estas viejo!
La mayoría de los adolescentes que rondan los 13 o 16 años, viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es el unico que existio toda la vida. Bailan y disfrutan reggaeton, la cumbia villera, y el rock punk como si fuera lo unico, y son felices... Aunque vos y yo sabemos que no es lo mismo que bailar Locomia, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de 'Veni Raquel', 'La ventanita','Mueve tu cucu' o 'Dale a tu cuerpo alegria Macarena' , que son como himnos que solo lo dejabas de lado por 'We are the champions o 'Sin documentos'.
Tambien 'Azucar amargo' de Fey o 'Get down' de los Backstreet Boys, y quien no se acuerda de las Spice Girls y 'Wanna be'!!! Para ellos quien es Dj Dero??? ahora hablales de Hernan Cattaneo, y ni les menciones la frase 'mi amor no entendes nada... pa pa pa pa tu tu tu tuuu' Ahora van a bailar a las 3 de la mañana, pero ni saben lo que eran nuestros Sabados de matinee.
Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette de cinta una música lenta, y mas aún cuando no era un casette grabable y habia que taparle los agujeritos con cinta o papel!!!! O cuando grababamos los temas 'exitos' de los 40 principales de FM HIT, de Radio Uno, La 100 (que sino, había que comprar el compact por esa única canción!!!)
Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus novelas, porque el ring raje ya no existe, ni tampoco la pelota que molestaba en su fondo cada tarde... Ya no se dice 'Doña, me alcanza la pelota?' y mucho menos se escucha 'Si cae devuelta te la pincho'.
Ahora todo el dia gira en torno al cyber o al play station 2, (o Wii), pero nunca sufrieron con las alegrías mas lindas que daba soplar los casettes del Family o del Atari, y pasar la hora de la merienda despues de hacer los deberes jugando al Mario Bros, al Pac Man, al Wonder Boy, al Street Fighter, al Contra, o al Sonic.
Los super heroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bombóm, Burbuja, Bellota, y sus idolos son La vaca y el pollito, Yu gi Oh o Harry Potter... se nota claramente que nunca vieron al verdadero Batman con pinta de gay incapaz de pegarle a una mosca, o mirar 'Super campeones', 'Los osos Gummies', 'Los ositos cariñosos', 'Rainbow Bright' y te acordas de 'La hormiga atómica', 'Don Gato', 'Los autos locos'??? también de Mazinger, 'Los Transformers'; crecer con el verdadero 'Tribilin' y con 'Tio Rico'...mirarlos cada tarde mientras tomabas una rica chocolatada, unas 'galletitas Lincoln'. Tampoco jamas vieron bailar a 'Reina en colores' y menos cantaron las canciones de 'Jugate conmigo'!!!
Ahora miran DVD's todo el día y se vuelven locos con Luisana Lopilato!!! (y pensar que nosotros la vimos crecer en el verdadero Chiquititas, aquel que competía con Cebollitas!!!!) No saben lo que son 'Las trillizas de Oro' ni 'El agujerito sin fin', y al verdadero 'Chavo del 8' y no tienen idea de que existe un CD con 'Que bonita vecindad'. Jamas bailaron temas como: 'No te preocupes mas' de El Simbolo o algo de Machito Ponce. Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza. Nunca oyeron la siguiente expresión: 'hasta la vista baby' o joder a un amigo con el 'Ooooossssssooo'. Tampoco nunca jugaron a la lotería con los porotos, a la casita robada o a los Lego.
Películascomo 'Luna de cristal' de Xuxa o 'E.T.' jamás se olvidan y nunca van a poder entender como es que los Simpson tienen tantos capítulos y por que es tan famoso Alf!!! Y donde esta Wally? Creo que tampoco logran entender quien fue Willis, y la famosa frase 'de que estas hablando Willis?' No logran llenar sus cabezas de recuerdos, y las tardes que se compartian con el Zorro, el mundo de Disney, y el Inspector Gadget en Telefe!!!!
Nunca cantaron 'El tractor amarillo' o 'El cucumelo' y ni saben que es la Lambada. Y hay algo que jamas van a sentir cuando se te eriza la piel cantando 'Amigos' de los Enanitos Verdes, o 'Juntos siempre´ de Diego Torres que pasaban en 'La banda del Golden Rocket'!!!!!!!!!
Ahora escuchan 'Air Bag', 'Miranda'... (descubrieron a Green Day)...Pero nada se compara a nuestra 'sopa de Caracol' o el 'Baile del Pinpollo' y mucho menos a 'Magneto' o 'Festilindo'!!!!!!!! Tampoco la emocion de que te compren un cassette original en Musimundo y menos que menos la grandeza de tener un CD entre todos tus amigos!!! O la alergia de tener ICQ para poder hablar on line con tus amigos (Ojo! con los afortunados que tenían acceso a internet), los que se podían conectar con el numero 1454525656325, ese con el que nos identificábamos y que era un bardo pasarlo a un amigo! No conocen 'Brigada Cola', ni 'Los Caballeros del Zodiaco' o 'Sailor Moon' y les parece que debes mirar a 'Tom y Jerry' o 'el Auto Fantástico' ... Ni tienen idea quien es Cocomiel o He-Man, no conocen los Thurdercats o Los Halcones Galácticos, ni saben que existía Cablin o el laberinto con la bola amarilla de The BiG Channel!!! No jugaron al 'Juego de la botella' y menos al clásico 'Verdad-consecuencia'... Ahora juegan al Counter, o que se yo a que... la puta que los parió!!! Ademas, los pendejos de hoy usan celular y nunca mandaron una carta de amor a nadie, ni dejan mensajes anónimos en el banco del colegio... total es mas fácil el Messenger o el mensaje de texto!!! Pelotudos!!!
Nunca juntaron el Album de figuritas, ni stickers, ni cartitas perfumadas, ni papeles de carta!!! Es mas, nunca vieron 'Amigovios' o 'Naranja y media' o 'Grande Pa!', sin olvidarnos de 'Clave de Sol'. Encima, si les decis 'sos mas bobo que Bobi Goma', dicen CUALL?!?!? Amigo!!! Nos estamos poniendo viejos...!!! 'Que el corazón no se pase de moda' (Joaquin Sabina) Si te gusta e hizo recordar muchas cosas de todas las que en algún momento felizmente vivimos... pasalo, no te lo quedes!!! porque esta generación se cree la Unica y nunca van a saber lo que es viajar 'Con una rubia en el avión directo a Brasil' ni 'Vivir en Extasis'.
Saludos Viejos de 20 y un poquito mas!!!
28.3.08
27.3.08
Valeria Calvo - Universo Reservado
Hola a todos!!! Como estan? Les escribo este mail para invitarlos el proximo jueves 3 de abril a las 19 hs a la inauguración de mi primera muestra individual!!!Como muchos sabran, esto es algo muy importante para mi.... y despues de golpear vaaaarias puertitas.... me dieron bola!!!
Asi q me gustaría compartir con uds el trabajo de estos últimos 3 años.... que despues de tanto tiempo puedo mostrar....
Ojalá puedan venir a compartir este feliz momento en mi vida, a disfrutar de ver algunas pinturas (que espero q les gusten!) y a tomar un rico vinito!!!
La cita es en el Centro Cultural Borges, Viamonte esq. San Martín a las 19 hs!!!
Los espero!!
Pueden venir con quien quieran!!
Valeria Calvo
26.3.08
COTES DE CAMINOS POR EL CAMPO
¿Ud. conoce algún político económicamente quebrado?
Yo no.
Pero sí conozco miles de propietarios rurales que han ido a la quiebra.
¿Ud. conoce algún político o funcionario público que se haya alejado de sus funciones empobrecido?
Yo no.
Pero si conozco pequeños propietarios empobrecidos que han perdido las escasas hectáreas que tenían por el degobierno político hacia el campo.
¿Ud. conoce político que al alejarse de sus funciones son varias veces millonarios?
Yo sí.
Pero no conozco muchos ruralistas que en cuatro años hayan, ni por asomo, obtenido fortunas de esas dimensiones. A pesar que trabajan de sol a sol tozudamente.
¿Ud. conoce políticos que se hayan visto perjudicados por las sequías, las inundaciones, el granizo, el precio de los commodities?
Yo no.
Pero sí he visto los desastres naturales y económicos dejando un tendal de trabajadores que solamente generan riquezas para el país, mientras los políticos las despilfarran o mal distribuyen.
Se equivoca el gobierno cuando afirma que la actividad más rentable de la Argentina es el campo y que por ello se efectúan las retenciones. Para redistribuir las ganancias de los demás entre quienes, supuestamente, deben necesitarlas.
LA ACTIVIDAD MÁS RENTABLE DE LA ARGENTINA, la que no quiebra nunca es la POLÍTICA. Y yo propongo que se apliquen retenciones del 50% a los sueldos de todos los políticos argentinos y funcionarios públicos para ser redistribuidos socialmente.
NO ESTAMOS DE ACUERDO CON LOS CORTES DE RUTAS.
Violan la constitución nacional, entre otras cosas.
Pero tampoco estamos de acuerdo con la política que implementó este desgobierno de patotas prepotentes, resabios de la década del '70, cuando la "juventud idealista" que hoy nos destruye poco a poco salía a poner bombas en las calles. Le tocara a quien le tocase.
Si Ud. está de acuerdo con esto, por favor, reenvíelo.
Pasado por e-mail
14.3.08
13.3.08
Hitman
HitmanPelícula basada en el juego de vídeo, del agente 47.
Un asesino letal, e implacable. Criado por una organización secreta, que le adjudica ciertas misiones.
Bastante bien recreado el personaje, con agregados, para hacer la película, llevadera y entretenida.
Unos cuantos muertos, sin excesos de sangre, la justa y necesaria. Entretenida para DVD.
Historia lineal, sin muchas vueltas. Una misión, un mal resultado, y un final.
Para los que conocen el juego, no es una copia fiel, ya que si no la película seria muy aburrida. Pero esta bastante bien recreada. Para los no conocedores, una mas de acción.
En mi opinión: 6 homeros (6/10)
john Rambo
John Rambo, o simplemente Rambo.Si, la cuarta parte de la saga. El señor ya grande, hace de las suyas en un reocndito paraje de Birmania.
La historia es simple, el esta solo en una aldea, llegan unos americanos, se van para el medio de Birmania (pleno despelote con los monjes), los raptan, el va y los rescata.
En el medio se muere mucha gente, a un promedio de 1 muerto cada 3 minutos. Con derroche innecesario de sangre y violencia pero el cual festejo, la película se deja ver, en DVD o sábado de súper acción. No apta para impresionables, o a los que no le guste la sangre en exceso.
En mi opinion: 5 homeros (5/10)
12.3.08
Solución a la foto
Respuesta:
- Si el sol esta a las espaldas del astronauta como es posible, que el frente del muchachote, este todo, claro y sin sombras oscuras.
- En el casquete, se ve reflejado el fotógrafo, con luz de fondo!!y la sombra hacia el primer tipito!!!
7.3.08
Alien vs Predator: Requiem
Alien vs Predator: Requiem (AVP2)Que lindo cuando las películas de monstruos son de este modo, cuando es un derroche innecesario de violencia y sangre.
En esta secuela, que es la continuación exacta de la primera, ya que empieza, cuando terminal, la otra. Los Aliens, bicho lindo si los hay, llegan por fin después de tantas películas, a la tierra, obvio a un pueblito, en medio de las montañas, donde nunca pasa ni el tiempo. Los amigos, depredadores, calientes, por que le dieron murra en la primera película, y escuchando una señal de la nave, mandan al mejor guerreo que tienen. Y como es de esperar se arma u cachengue de la hostia. Peliculita, entretenida, sin muchos detalles argumentales, salvo, el de que se muera mucha gente, podrían aberce jugado un poco mas. Te deja un sabor amargo, a que le falto una vueltita de tuerca argumentalmente. Pero obvio lo que la mayoría, queres es el cachengue de y entre estos dos lindos bichitos espaciales. Y por supuesto, que lo tenemos. Los fanáticos, se irán medianamente conforme, y los no fanáticos es una película, mas. Ideal para verla en una noche de lluvia, en DVD y con el Home, al palo.
En mi opinión: 7 Homeros (7/10)
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