6.6.08
30.5.08
29.5.08
Determinan cuánto mide la cancha de los "Super Campeones"
Diversos foros de Internet debaten sobre la inmensa superficie que tenía el terreno de juego de la serie de dibujitos de los ochenta y noventa. Los espectadores recuerdan las interminables carreras de la estrella, Oliver Atom
¿Quién no se preguntó alguna vez cuánto medía la cancha en que los "Campeones " jugaban al fútbol? ¿Quién no recuerda a Oliver Atom, el protagonista de los dibujitos, correr sin parar durante varios minutos en un terreno que era tan largo que era curvo como el planeta?
¿Quién no se sorprendió al ver patear una pelota desde una distancia incalculable hacia el arco rival?
Bueno, todo esoya fue descubierto por " científicos" que en diversos foros determinaron cuánto medía el campo de juego de la serie de dibujos animados que fue furor en los ochenta.
En los capítulos se recuerda como el genial Atom corría sin cesar por un campo largo e infinito. Ahora, miles de nostálgicos de esos capítulos debaten en diferentes foros de internet cuál es la medida real del terreno de juego.
Los alumnos universitarios que participaron de esta discusión pudieron determinar que la cancha medía por lo menos 18 kilómetros. Según las estimaciones de los internautas, el protagonista de los dibujitos tiene aproximadamente 1,70 metros.
Según esa altura, una persona ve el horizonte a unos 4,5 kilómetros de distancia. La velocidad de los jugadores de "Campeones" es sorprendente: 150 kilómetros por hora.
¿Quién no se preguntó alguna vez cuánto medía la cancha en que los "¿Quién no se sorprendió al ver patear una pelota desde una distancia incalculable hacia el arco rival?
Bueno, todo eso
En los capítulos se recuerda como el genial Atom corría sin cesar por un campo largo e infinito. Ahora, miles de nostálgicos de esos capítulos debaten en diferentes foros de internet cuál es la medida real del terreno de juego.
Los alumnos universitarios que participaron de esta discusión pudieron determinar que la cancha medía por lo menos 18 kilómetros. Según las estimaciones de los internautas, el protagonista de los dibujitos tiene aproximadamente 1,70 metros.
Según esa altura, una persona ve el horizonte a unos 4,5 kilómetros de distancia. La velocidad de los jugadores de "Campeones" es sorprendente: 150 kilómetros por hora.
27.5.08
A CAMBIAR LA FECHA en Argentina!
19 de julio dia del amigo!!! Yo me adhiero
Y??? A ver qué les parece!!!!!! A mi me llegó y no es mala la idea....
Totalmente de acuerdo!!!
A CAMBIAR LA FECHA en Argentina!
De ahora en más EL DIA DEL AMIGO acá tiene que ser el 19 de JULIO
Saben porque festejamos el 20 de julio el dia del amigo?
Si 'amigos' ... otra vez faltos de identidad, compramos historias ajenas.
El 20 de julio es la fecha en que los yanquis llegaron a la luna.
Qué tal si proponemos cambiar el día del amigo al 19 de Julio en homenaje al Negro Fontanarrosa?
El Negro en un reportaje dijo que no entendía a esa gente que decia: 'ojala que la muerte me agarre dormido...' Porque pensaba que era un acontecimiento demasiado relevante como para perdérselo. Así honraba la vida. Honrémoslo nosotros con este gran homenaje.
Nadie más amiguero que él, que nos hizo pasar tantos momentos felices, emocionarnos, reírnos y reflexionar.
Eso es para lo que sirve un amigo. Si ustedes la envían a sus amigos de a poquito seremos millones los que proponemos cambiar la tontería de celebrar el día que el hombre llegó a la luna, por algo que significa mucho más para los argentinos.
NO LES PARECE MEDIO RIDÍCULO SEGUIR CELEBRANDO EL DIA DEL AMIGO CUANDO LOS YANQUIS LLEGARON A LA LUNA???
A ver... dígame Mendieta... ¿qué tiene que ver la luna con los amigos...? No sé Don Inodoro, pero Usted tiene tantos amigos que viven en la luna...
Y??? A ver qué les parece!!!!!! A mi me llegó y no es mala la idea....
Totalmente de acuerdo!!!
A CAMBIAR LA FECHA en Argentina!
De ahora en más EL DIA DEL AMIGO acá tiene que ser el 19 de JULIO
Saben porque festejamos el 20 de julio el dia del amigo?
Si 'amigos' ... otra vez faltos de identidad, compramos historias ajenas.
El 20 de julio es la fecha en que los yanquis llegaron a la luna.
Qué tal si proponemos cambiar el día del amigo al 19 de Julio en homenaje al Negro Fontanarrosa?
El Negro en un reportaje dijo que no entendía a esa gente que decia: 'ojala que la muerte me agarre dormido...' Porque pensaba que era un acontecimiento demasiado relevante como para perdérselo. Así honraba la vida. Honrémoslo nosotros con este gran homenaje.
Nadie más amiguero que él, que nos hizo pasar tantos momentos felices, emocionarnos, reírnos y reflexionar.
Eso es para lo que sirve un amigo. Si ustedes la envían a sus amigos de a poquito seremos millones los que proponemos cambiar la tontería de celebrar el día que el hombre llegó a la luna, por algo que significa mucho más para los argentinos.
NO LES PARECE MEDIO RIDÍCULO SEGUIR CELEBRANDO EL DIA DEL AMIGO CUANDO LOS YANQUIS LLEGARON A LA LUNA???
A ver... dígame Mendieta... ¿qué tiene que ver la luna con los amigos...? No sé Don Inodoro, pero Usted tiene tantos amigos que viven en la luna...
23.5.08
Nuevo tráiler de Clone Wars
Por fin, después de tanto tiempo con la miel en los labios, por fin podemos disfrutar de un tráiler completo, más largo que el teaser tráiler que ya habíamos visto y por supuesto mucho más intrigante, de esta esperada Star Wars: The Clone Wars. La serie televisiva de animación 3D que abarca los acontecimientos entre los episodios II y III).
Por desgracia, sigo viéndole una deficiencia clara a esta película, y es el estilo y la calidad de la animación en sí. Porque seamos sinceros, aunque Lucas es pionero en el campo sin duda, esta producción no está a la altura de las últimas producciones de Pixar. Esperemos que la historia no deje nada que desear, o estaremos ante otro fracaso en la saga.
Por desgracia, sigo viéndole una deficiencia clara a esta película, y es el estilo y la calidad de la animación en sí. Porque seamos sinceros, aunque Lucas es pionero en el campo sin duda, esta producción no está a la altura de las últimas producciones de Pixar. Esperemos que la historia no deje nada que desear, o estaremos ante otro fracaso en la saga.
Fuente: http://extracine.com/
21.5.08
Tokio en 1991 y por qué el flextime sí funciona
Así eran las cosas en Tokio, en 1991 cuando todos tenían que llegar al trabajo a las 9 de la mañana, en punto. Ahora se usa un plan conocido como flextime en el cual los empleados tienen horarios variables con una “zona horaria” en que se espera que todos estén en la oficina; por ejemplo de 11am a 4pm todos tienen que estar, pero en las demás horas puedes elegir cuándo trabajar. De esta forma algunos llegan a las 8am, otros a las 9am, otros a las 10am y otros un poquito antes de las 11am. Lo mismo con las horas de salida.
Creo que ciudades sobrepobladas como México D.F., Sao Paulo o Santiago de Chile podrían verse sumamente beneficiadas con este tipo de planes. De acuerdo a Lyle Saxon, autor del video, este tipo de cosas ya no suceden, en parte gracias al flextime (la mejora del transporte en la ciudad también ayuda mucho).
NdA: Hay que ver lo que hacen los paices masavanzados y como mejoraron.
20.5.08
15.5.08
Superheroes en decadencia
Llego a mi, por otro blog que visito asiduamente. El trabajo de Donal Sffritti un il;ustrador italiano, que realizo, los sigientes trabajos.
La decadencia de los superheroes.
Supergirl
Thor
Mujer Maravilla
Superman
Flash
Hulk
Mandrake y Lothar
Galacticus y Silver surfer
Spiderman
Acuaman
Batman y Robin
Dare Devil
Dr. Octopus
Elektra
La decadencia de los superheroes.
Submarine
Supergirl
Thor
Mujer Maravilla
Superman
Flash
Hulk
Mandrake y Lothar
Galacticus y Silver surfer
Spiderman
Acuaman
Batman y Robin
Dare Devil
Dr. Octopus
Elektra
14.5.08
9.5.08
Volcan Chaiten
Tremendas fotos del Volcan Chaiten. Las descargas eléctricas que se ven en las fotos las produce el choque de partículas al salir del volcán. uuuuuuuu!!!!!
8.5.08
7.5.08
Los Simpson: El viejo gag del sofá
Una de las bromas clásicas de Los Simpson está en la presentación del programa, se trata del gag final en el que la familia se sienta en el sofá. Hay que tener un buen grupo de guionistas que al menos arranquen una sonrisa con una gracia rápida y a la vez creativa, algo complicado si hablamos de 418 capítulos emitidos en 19 temporadas.
Gracias a la magia de YouTube -y a la vagancia de alguien con mucho tiempo-, aquí tenemos todos esas bromas resumidas en 4 minutos de vídeo…
Gracias a la magia de YouTube -y a la vagancia de alguien con mucho tiempo-, aquí tenemos todos esas bromas resumidas en 4 minutos de vídeo…
25.4.08
Ventajas de ser mujer
# Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
# La esperanza de vida es más larga.
# Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.
# Tus órganos sexuales no te controlan.
# No te tienes que afeitar todos los días.
# No sudas tanto.
# Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
# Si tienes calor puedes usar falda.
# No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
# Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
# Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
# No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
# Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
# No tienes que preocuparte por la calva.
# Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
# Un par de zapatillas te puede durar toda la vida porque no te crecen los pies.
# No pierdes amigas porque son maricas.
# Si no tienes auto sigues siendo persona.
# Descansas sin culpas.
# Te puedes dejar el pelo largo o corto.
# No te tienes que emborrachar para divertirte.
# Si eres pequeña no pasa nada.
# Te puedes poner ropa de hombre.
# Puedes ser solidaria.
# Los chocolates superan al hombre.
# No somos cobardes.
# En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
# No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
# No tienes caspa en el saco.
# No tienes que competir por sexo con tus amigas.
# Tus hijos no te tienen miedo.
# Sabemos bailar.
# Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
# Si estás en el Titanic te salvas.
# No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
# No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
# Te enteras de todo antes que él.
# Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
# No tienes que conducir como fórmula 1.
# Si te casas y te separas, ¡¡¡50% para ti!!!
# El autobus siempre se para por ti.
# Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
# Llevas la mejor relación con tus padres.
# Si eres desocupada es menos traumático.
# No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
# Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
# No te tienes que matar a golpes por un chico.
# Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
# Si te quedas embarazada la culpa es de él.
# De cada 5 cárceles, 4 son para hombres
# Para la oficina no tienes que trajearte.
# Son más comprensivas.
# Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
# No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
# Tienes más variedad de ropa que el hombre.
# Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
# No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
# No roncas cuando duermes.
# Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
# Podemos "mirar" con disimulo.
# No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
# Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
# No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
# Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
# Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
# No tienes que pagar para estar con alguien.
# Si estas blanca te puedes maquillar.
# Si se te pincha la llanta (caucho, neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
# No te importa si tu marido gana mas que tú.
# Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
# Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
# No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
# Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
# De cada 1,000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
# Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
# Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
# La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
# No hay que andar acomodándose el bulto.
# Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
# Puedes hablar y gesticular libremente.
# No hay que andar apuntando cuando se mea.
# Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
# La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo).
# Las mujeres tienen más intuición.
# No tienen que ir a las guerras.
# Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
# El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
# Sabemos mentir mejor que los hombres.
# Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
# Puedes festejar el día de la mujer.
# No somos parte de la mafia policial.
# No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
# No hay que sacar los músculos para las fotos.
# Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
# No te tienes que preocupar por el "tamaño".
# No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
# Sabemos escuchar.
# No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
# La esperanza de vida es más larga.
# Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.
# Tus órganos sexuales no te controlan.
# No te tienes que afeitar todos los días.
# No sudas tanto.
# Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
# Si tienes calor puedes usar falda.
# No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
# Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
# Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
# No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
# Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
# No tienes que preocuparte por la calva.
# Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
# Un par de zapatillas te puede durar toda la vida porque no te crecen los pies.
# No pierdes amigas porque son maricas.
# Si no tienes auto sigues siendo persona.
# Descansas sin culpas.
# Te puedes dejar el pelo largo o corto.
# No te tienes que emborrachar para divertirte.
# Si eres pequeña no pasa nada.
# Te puedes poner ropa de hombre.
# Puedes ser solidaria.
# Los chocolates superan al hombre.
# No somos cobardes.
# En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
# No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
# No tienes caspa en el saco.
# No tienes que competir por sexo con tus amigas.
# Tus hijos no te tienen miedo.
# Sabemos bailar.
# Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
# Si estás en el Titanic te salvas.
# No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
# No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
# Te enteras de todo antes que él.
# Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
# No tienes que conducir como fórmula 1.
# Si te casas y te separas, ¡¡¡50% para ti!!!
# El autobus siempre se para por ti.
# Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
# Llevas la mejor relación con tus padres.
# Si eres desocupada es menos traumático.
# No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
# Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
# No te tienes que matar a golpes por un chico.
# Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
# Si te quedas embarazada la culpa es de él.
# De cada 5 cárceles, 4 son para hombres
# Para la oficina no tienes que trajearte.
# Son más comprensivas.
# Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
# No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
# Tienes más variedad de ropa que el hombre.
# Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
# No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
# No roncas cuando duermes.
# Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
# Podemos "mirar" con disimulo.
# No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
# Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
# No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
# Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
# Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
# No tienes que pagar para estar con alguien.
# Si estas blanca te puedes maquillar.
# Si se te pincha la llanta (caucho, neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
# No te importa si tu marido gana mas que tú.
# Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
# Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
# No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
# Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
# De cada 1,000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
# Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
# Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
# La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
# No hay que andar acomodándose el bulto.
# Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
# Puedes hablar y gesticular libremente.
# No hay que andar apuntando cuando se mea.
# Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
# La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo).
# Las mujeres tienen más intuición.
# No tienen que ir a las guerras.
# Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
# El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
# Sabemos mentir mejor que los hombres.
# Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
# Puedes festejar el día de la mujer.
# No somos parte de la mafia policial.
# No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
# No hay que sacar los músculos para las fotos.
# Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
# No te tienes que preocupar por el "tamaño".
# No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
# Sabemos escuchar.
# No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
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