21.8.07

Derroche inncesario de violencia!!!

El viernes, me di el gusto de ver una pelicula, que no defraudo, lo que yo estaba esperando. La vuelta a la accion del ya veterano oficial Maclein, Jhon , para los seguidores. La pelicula en cuestion es "Duro de Matar 4.0". Pelicula, mas que recomenable, pochoclera si las hay. Con derroche inncesesario de violencia, accion, tiros, piñas, patadas, y solo cosas que Maclein, puede hacer, para evitar que lo maten.
Todo transcurre cuando un maloso, se hace el bueno, para demostrarle al mundo, que esta equivocado (entiendase mundo USA), pero en definitiva solo quiere la papota.
Buena mezcla de generaciones, con el hacker, y el veterano, linda comicidad, para los que solo le gustan los tiros, las computadoras, no abruman, y paara los que les gustan la computadoras, los tiros sobran!!!
Mucho chiche nuevo, mucha, maquinita linda, un flaco que es un mono trepando y saltando paredes. Y una escena antologica, del protagonista, un camion con acoplado, y un F-35 (el nuevo avionsito de despegue vertical yanqui, si es de verdad!). Entonces, no lo duden, para amantas del genero, y que conoscan la saga de "Duro de matar" vallan al cine.
En mi opinion: 4.5/5 Homeros

14.8.07

Spider pig

Puerco Araña

Cerdo Araña las dos verciones

Verción Ingles:
SPIDER PIG
Does whatever a SPIDER PIG does
Can he swing
From a web
No he cant
He's a pig
LOOK OUT!!!!
He is a SPIDER PIG!!

Traducida:
CERDO ARAÑA
Hace lo que lo hace un CERDO ARAÑA
Puede bailar
De una tela
el no puede
Él es un cerdo
¡CUIDADO!!!!
¡Él es un CERDO ARAÑA!!

Verción en español:
PUERCO ARAÑA
al mal ataca
con su tela araña
su colita retorcida
da becitos con su trompita
¡MIRAAAA!!
¡es el PUERCO ARAÑA!!

Deduzcan, que es las diferencias de los chistes entre una verción y la otra!!!

Gorillaz vs. The Cure

Green Day vs. Kelly Clarkson

Foo Fighters vs. Guns´N´Roses

9.8.07

Hola, hola!, holaa!!!... se cortoo?

Movistar cambió hace poco todos los precios y prestaciones de sus tarjetas prepagas.

Antes, cuando uno cargaba 10$ el crédito duraba un mes, si cargaba 20$ duraba dos meses y con 30$ duraba 3 meses.
Ahora eso no corre más. Las tarjetas de 30$ y 50$ ahora duran sólo 45 días. Las de 20$ duran 30 días.

Lo mismo, el valor del pulso telefónico iba disminuyendo mientras más sea el valor de la carga. Ahora, el valor no varía excepto que sean llamadas a celulares dentro de la empresa.

Les dejo acá la captura de los precios válidos:

Planes de precios
Plan Joven
PLAN
PRECIO POR MINUTO
Valor de SMS
HP(1)
HNP(2)
Activa Joven
1,01
0,51
0,175


Beneficios Comunidad movistar
50% de descuento en todas tus llamadas y sms a otro movistar(4)

Plan Joven
Valor de la recarga
Crédito de regalo(3)
Valor del minuto llamadas
Valor de SMS
Vigencia del saldo de recarga
Hora Pico
Hora No Pico(*)
20
5
0,51
0,26
0,088
30 días
30
9
0,51
0,26
0,088
45 días
50
15
0,51
0,26
0,088
45 días

Precios con impuestos incluidos.

Nota:
(1) Lunes a Viernes de 8 a 22; Sábados de 8 a 13.
(2) Lunes a Viernes, de 22 a 8; Sábados de 0 a 8 y de 13 a 24; Domingos y feriados las 24hs.
(3) El monto de regalo se otogará a través de crédito adicional en la línea momento de la recarga.
(4) El descuento se aplica sobre el valor de tiempo de aire y mensajes de texto de movistar a movistar.
* Promo hasta el 21/07/2007


¿Cómo consulto si el número de destino es un movistar?
Enviando un mensaje de texto (*) al 8888, anteponiéndole el Código de Área al número de destino. (Por ejemplo: Nuevo mensaje/ 011 (código de área) número de destino (sin 15) / Enviar a: / 8888.)

* A partir del 24 de agosto el valor final del mensaje de texto de consulta será de $0.175.

6.8.07

Un regalito, Marcha de Homero

Despues de esto, te podes lenvanr e irte contento.

Solo esperamos 18 años

Despues de 18 años de divertirnos en la pantalla chica, en n formato de 30 minutos, ahora podemos disfrutarlos, por 1 hora 30.
"Los Simpsons, la pelicula", uno de esos fenomenos que pocas veces se van a ver. Mucha gente fue a verla, mucha va a ir a verla, y mucha mas la vera en un futuro, lejano, sera la pelicula, mas vista seguramente. Tomando unas palabras de Guillermo Hernandez, comentarista de peliculas en al programa radial, Cual es?. "Es una pelicula, que en 5 años, uno va a empesar a contar un chiste y otro lo va a terminar".
Dejando de lado mi disgusto por la falta de copias en idioma original. La vercion traida al pais, en idioma neutro (el que se usa en la serie animada que pasa FOX los sabados a las 20:30hs) es aseptable, aunque los mas "fanaticos" siguan pidiendo las voces originales de hace 5 años atras.
La pelicula transita las idioteses de Homero, y sus consecuencias. Los dibujos, y la animacion son mejores que las de la TV. LA historia, no es mas ni es menos que tambien la de la serie. Pero tiran chistes, doble sentido, y palos, constantemente, desde el principio. Es una de las pocas peliculas, que se atreve, y pude hacer, semejante afirmación en su apertura. Realmente para los fanaticos (me incluyo) no saldran defraudados, para los que les gusta la serie, saldran magnificados, para los que solo la conocen, les encantara, y para los otros, ...., bha, quien no conoce a Los Simpsons!!!!, Tienen 18 años, y TE-LE-FE, se encargo en este ultimo tiempo, que los conozcan todos.
En mi opinion: 5/5 Homeros

P.D.: quedence a ver todos los titulos finales.

2.8.07

Asunto: Ecoapagón

SÁBADO 11 DE AGOSTO DE 2007, DE 17:53 A 18:00 HS. (hora argentina)
Se propone apagar todas las luces para darle un respiro al PLANETA. (La
propuesta nace desde Caracas). Si la respuesta es masiva, el ahorro
energético puede ser brutal. Solo 7 minutos, a ver qué pasa. Por favor,
tomemos CONCIENCIA del CALENTAMIENTO GLOBAL. Miren el ejemplo de los osos
polares, que mueren cada día porque los icebergs se están derritiendo. Estos
animales tienen la peculiaridad de aprenderse sus rutas pero, como las
estructuras han desaparecido, se desubican y mueren ahogados. Eso sin contar
los cambios climáticos y el aumento de los niveles del mar. Sí, ya sé que
estaremos 7 minutos a oscuras esperando, con cara de tontos, pero seguro
vale la pena. Recordemos que Internet tiene mucha fuerza y podemos hacer
algo grande. Así que pasa la noticia.
POR FAVOR no reenvies este mensaje, COPIA Y PEGA EL TEXTO EN UN MENSAJE
NUEVO para no crear listas de usuarios para correo basura, solo se tardaran
unos segundos.
GRACIAS. NO LO OLVIDEN: EL MUNDO NOS NECESITA ASÍ COMO NOSOTROS NECESITAMOS
DE ÉL Tómalo en serio porque nuestra supervivencia, así como la de otras
especies, está en juego. Por favor no lo tomen como una cadena más ni como
algo sin importancia; pongan de su parte y participen; anótenlo; pongan
alarma en su celular... Lo que sea, pero no se olviden del sábado
11 de agosto de 17:53 a 18. No es nada...
POR FAVOR, PASARLO POR NUESTROS HIJOS Y NIETOS.

31.7.07

CONFESIONES DE UN MARIDO

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los Hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero...
Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica ...
¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JOOOOOODAS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé la champaña regia y demás. !Puta madre! me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra
..... Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda,
Me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'. como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas zapatillas Nike y una bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas.
¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ......
Comprate todo lo que quieras!!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!!
Y entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí!
*Mándenselo a todos los hombres para que se caguen de la risa !!!
*Mándenselo a todas las mujeres para que vean lo que se siente !!!

26.7.07

Dia del Amigo!!! Estancados en una Shell















Con el Chevrolet 400 Roto en una Shell!
y me encontré con ....mi prima Pamela Deivid

23.7.07

Casi chiste de salón - Mi Primer Condon

Me acuerdo de mi primer condón, fue cuando tenía 14 años.
Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, "No".
Ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentaba confusión. Ella revisó la tienda, estaba vacía.
Me dijo,"Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó...
Se desabrochó el sostén y se quito la falda.
Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó las braguitas y se acostó en el escritorio.
"Anda", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó mirando y me pregunto: "¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...


Gracias. Victor desde Vila

Una transformacion visual

El viernes, tuve el agrado de ver la muy esperada, y anunciada pelicula, Transformers. Una pelucla, esperada por toda una generacion de 30 años. De una calidad visual, no vista en muchos años, con un ritmo de accion, mezclado con dosis de humor, muy bien, puestas, y en momentos exsactos. La calidad de transformación de los personajes principales, es notable, y lograda a un 110% de perfeccion. Si bien tiene su duración, ni se nota, y cuando termina, uno pide, por lo menos 10 minutos, mas!!!.
La historia, es la del viejo dibujo animado, y solida, para una pelicula. Se notan las manos de Spilverg en la producción, y de Michael Bay en la dirección. Es una de las pocas peliculas, que en los primeros 20 minutos, se derrocha tanto tiro, explocion, y transformacion de personaje. Desde el vamos, es intensa. Y no decae nunca, ni las partes, en que no hay tiros. Personalmente una de las mejores peliculas, de accion/ficcion que vi en por lo menos los ultimos 5 años. Mas que recomendable.

En mi opinion: 5 Homeros (5/5)

Se puso grande el pibe.

Y bue, todos, nos ponemos mas grande, mas viejos. Lo bueno es que la historia, acompaña y no desentona, con la edead real del protagonista.
El viernes, vi Harry Potter y la orden del Fenix. Refiriendonos, meramente a la pelicula. Para los fanaticos las peliculas de Potter, la pelicula resultara entrenida, muy bien realizada, muy bien actuada. Si bien es para chicos, tiene sus maticez oscuros, muy alentadores, para las proximas peliculas, ya que los chicos son mas grandes, los malos, son mas y mas poderosos. Es una pelicula, para los que todavia no leeimos el libro, y llevamos las otras peliculas, con entretenimiento, pero no fanatismo, muy buena. Sigue, con la idea de un malo, por venir, cada ves mas presente, y un bueno, cada ves mas pulenta, y con mas conflictos personales, tipicos de la edad y el entorno. Muy recomendable, para ir, con o sin chicos.
Vean las cuatro anteriores, sino se quedas a fuera de toda la historia.

En mi opinion: 4 homeros

Hijos de quien?

Review de Hijos del Hombre. Si, bien, la pelicula, no me parecio, ni aburrida, ni mala, ni mal filmada, es mas dista mucho de eso. Esta muy bien filmada, es entretenida, llevadera, con buen ritmo. De una tematica, muy interesante, y casi, realista, sobre un futuro, bastante conflictivo, para la humanidad. De una imagen, compleja, y entretenida. Una historia, futurista, pero con sentido, no muy explicado, casi, no explicado. Sobre la imposibilidad del ser humano de reproducirse. Es una pelicula, para ver, para replantearce cosas, ver la similitud con la actualidad, encontrale cosas que pueden antisipar, ese futuro. Darse cuenta de la verdadera naturaleza del ser humano. Y para el final de la pelicula, cuando llegan los titulos, conectarse a internet, abrir, el e-mail y mandarme uno de que carajo quiso decir, con ese final?

En mi opinion: 3 Homeros.

Favor a un amigo

18.7.07

Pixar Movie or Sony image works - The ChubbChubbs

Jesus Will Survive

Pixar- i will survive

Animation - Penguins

Pixar - Jurrasic fart

Ratatouille Rough Animation Test: Emile's Magic Trick

Pixar dancing mouse - I believe in miracles

Pixar - Tennis Commercial

Ups

Ante todo Feliz Cumple Sandra, los siguientes videos, son para tus festejos... salute!!!

Exclusive Cloverfield | 1-18-08 Teaser Trailer!!

La Posta de SPIDERMAN 3 -PARTE 3-

La Posta De SPIDERMAN -PARTE 2-

La Posta De SPIDERMAN -PARTE 1-

6.7.07

Pies contentos, vista contenta

En el tren de peliculas vistas, por fin una alegria visual, auditiva. Una pelicula, para toda la familia, puso, la luz de esperanza de que hay cine, entrenido. La pelicula, en custion es "Happy Feet".
Una muestra de animacion computada de gran calidad, un regosijo para los ojos. Para los entendidos del tema, y los no, un placer visual. En la parte auditiva, es un regocijo a los sentidos, ya que se utilizan en su mayoria, canciones, muy conocidas revercionadas, las partes de baile, son de una belleza, tan que llena los sentidos. Los pinguinos son de un realizmo, tal que llama a la duda, de si no son de verdad. Como siempre hay un grupo, muy comico, liderado, por Robbyn Williams, un capo de los graciosos. Realmente, les digo que es tanto para niños chicos, como para padres con o sin hijos. Alta mente recomendable.

En mi opinion: 4 Homeros

Se le prendio fuego el quincho

Otra pelicula, vista, fue, Ghost Rider (el motorista fantasma). En esta es un sentimiento encontrado.
Ya que lo que me parece muy mala es la historia, por con siguiente el comix, ese fue el mayor problema.
La pelicula, en su transcurso, es normal, de una idea estandar de accion, y fantacia.
El malo, es malo, el bueno, es el malo, que se redime, el efecto, de la calabera, es bueno, el efecto de Nicolas Cage, con pelo es malo y se nota que es quincho!!!!, todo el mundo sabe que es pelado!!!!
La accion es safable, entorpecida, por la actuacion? de Cage. Las mejores partes del a Motorista, son cuando actua el husedo prendido fuego.
Si, les gustan las peliculas basadas en comix, mirenla, no pidan mucho. Si les gusto Dare Devil, esta sigue su linea.

En mi opinion: 2,5 Homeros

Hasta el Dragon es medio pedorra

Continuando con me seguidilla, de peliculas, (gracias, internet, y a las grabadoras de DVD!!)
Otra que vi fue Eragon, un curro a grandes y mediocres libros de aventura y fantacia.
Se chorearon la mitad de "El señor de los anillos" pero con mal gusto. Parates de Narnia, que ya de por si es mediocre. Los efectos, dejan bastante que decear, se nota mucho los cambios de luz, de exteriores con los interiores. El Dragon, no termina de convencer. Actuan muchos conocidos, que se nota que solo laburan por la guita. El personaje principal, cambia, de ser un don nadie a ser el salvador de la humanidad, con todo el conocimiento de todo, en una tarde. Por mas fantacia, es poco convincente.
La pelicula, maneja, muy mal, los tiempos, la edicion es mala, y defectuosa, muy malos cortes. Y los personajes, malos y buenos, se notan mucho el parecido visual, con la gran pelicula, "El señor de los anillos".
En resumen. Lamentable, evitence, el sufrimiento.

En mi opinion: 1,5 Homeros

007?

El otro día, (por suerte!!) baje la pelicula, 007-Casino Royale, digo por suerte, ya que si hubiese pagado para verla en cine o alquilarla, me sentiria estafado. Me sente esperando ver una pelicula de Bond, y termine viendo una pelicula de accion, entretenida, lindos tiros, patadas, persecuciones, saltos, minas, etc... pero nada de Bond...
Nada de inventos, lo fajan a cada rato, no tiene minita, el primer trago que toma es Whisqui!!!! y despues se pide, el famoso Vodka-Martini, pero le daba lo mismo batido o revuelto!!!!, por dio, donde quedo Bond!!!!
La pelicula es muy larga, le sobran, unos 45 minutos, una pena. Es una pelicula de Bond, con toda la ida de copiar a las de Borne.
Por otro lado, este muchacho, con licencia, para matar a cualquiera, y de cualquier manera.... maneja como mina!!!! no hay pelicual, en donde no destroce el auto!!! No sera Argentino?
Para los no fanaticos, linda? para lso fanaticos, imposible de ver.

En mi opinion: 2,5 Homeros

5.7.07

Pobres estudiantes de dieño/arquitectura

SABES QUE ESTUDIAS Diseño o Arquitectura CUANDO…

1. Ya no te da verguenza babear en clase.
2. Sabes a qué sabe el UHU.
3. Escuchas el Himno Nacional dos veces en la radio (uno a las 5 am y otro a las 24 hs después), sin levantarte de tu silla.
4. Haz cambiado tu vocabulario drásticamente (”tarea” por entrega”, impresiones por “bajadas” “pelota “por “esfera”, “gente” por “usuarios”, “hola” por “y ahora qué?”)
5. No entiendes como hay gente que puede gastar menos de $100 en una libreria.
6. Odias que tus papás te digan “Dormite ya!” o “Si de todas formas no vas a terminar… pues acostate ya “, o hasta la simple pregunta “¿Te falta mucho?” puede llegar a irritarte.
7. Estás harto de la gente que te dice” yo iba a ser diseñador/arquitecto/publicista pero no me gusta dibujar” …(COMO SI SE TRATARA SOLO DE ESO!!!)
8. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tu, siempre dicen “Ay…la haces antes de la clase” o “pedisela a alguien” o peor aún ” no la hagas…”
9. Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
10. Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
11. No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá “porque no le pones esto o le cambias aca” o “vas por buen camino pero todavía le falta” .
12. Has escuchado toooodos tus cd y mp3 en menos de 48 horas.
13. Cuando te volves enfermizamente veloz para conseguir un asiento en el colectivo.
14. Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿…o tenés entrega??
15. Eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
16. Cuando te lastima severamente que otros no comprendan que 10 minutos SON 10 MINUTOS, (no hay minuto que perder)
17. Tomas apuntes y notas con lapices 8B, 4H…, tiralíneas, estilógrafos y lapices de colores.
18. Constantemente creas discursos para justificar que la linea que se te pifeo tiene un significado…
19. Cuando nadie entiende cuando pasaste la noche guardando lugar en la cola de las bajadas…
20. alguien alguna vez te dijo “anda… en tu carrera no haces nada” y quisiste asesinarlo
21. tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
22. puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero
si se acaba LA TINTA… caos total!
23. a tus papás les da miedo usar las palabras como “lindo” o feo” enfrente tuyo.
24. no te importan los autos deportivos o lujosos. Tu auto favorito es aquel que puede transportar las maquetas más grandes y tu compu.
25. diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.
26. posees la marca de diseñador, arquitecto o publicista: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del mouse.
27. Cuando aun conservas el trauma de la vez q le dijiste a tus papas la decisión de seguir esa carrera y te dijeron: “Pero…vos nunca dibujaste nada”
28. Cuando toda persona te dice lo maravilloso que es “ESO” q diseñaste y sigue con un “¿Y…decime, QUE ES?
29. haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc, y en cualquier transporte publico…tambien.
30. miles de veces haz estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.
31. cada vez que terminas una materia de algún programa de diseño crees que estas súper bien actualizado, pero siempre te das cuenta que hay como 1000 programas nuevos para diseñar que todavía ni conoces….
32. La trincheta es un elemento imprescindible en tu vida y la de papel…ni te cuento
33. Cuando por fin tienes tiempo para salir, tus pensamientos son “que mal planeados están los baños del restaurante”, “quién habrá diseñado el menú?’ o ¿quién diseñó este logo?, el nombre, la silla, la taza o la cuchara?”
34. Cuando uno de los cepillos de dientes ke hay en tu baño es de tu compañero de entregas.
35. Cuando le pedis hasta a el colectivero ke te diga “que sensacion le provoca”
36. Cuando llegas a entregar y…UH! LOS ROTULOS!!

Manual para compreder a los estudiantes de diseñador gráfico. Tambien van para los diseñadores!!! (paso a paso)

diseñador: son aquellas personas que se preocupan porque las cosas en este mundo sirvan Y sean lindas.

Si un diseñador:
> si un diseñador aparece una mañana totalmente desarreglado y te dice ‘anoche no dormí nada’ quiere decir que se quedó toda la noche preparándo la entrega anterior, NO quiere decir (necesariamente) que se estuvo enfiestando.
> si un diseñador dice: ‘tengo que llegar antes para hacer unas bajadas’ eso NO quiere decir (necesariamente) que tenga que hacer favores sexuales antes de entrar a clase, sino que tiene que imprimir los trabajos que tiene que entregar.
> si un diseñador critica tu ropa o algo que le mostras y no te dice como mejorarlo, no está (necesariamente) siendo un hdp, está reconociéndo un problema y ayudándote, pero también te está enseñando a pensar y a que encuentras tu propia solución.
> si escuchás que un diseñador dice que estuvo hasta altas horas de la noche ‘montando láminas’ no es que escuchaste mal y el tipo dijo ‘las minas’ o que el tipo habla muy mal y dijo ‘la’ minas’, es que estuvo pegando papeles a cartones (normalmente de gran tamaño)
> si un diseñador dice ‘che, estoy laburando ahora no puedo salir’ no es que le estén pagando (necesariamente), es que está haciendo un t.p. para la facultad.
> si un diseñador dice ‘no puedo tengo clase’ eso quiere decir que tiene 4 hrs. dentro de ciudad, más lo que tenga que llegar antes para imprimir algún trabajo, más las horas de viaje, más el tiempo en casa requerido para hacer el trabajo

además:
> lo relativo a la arquitectura es estructurado y aburrido.
> una mac es lo que todos queremos
> hay dos grupos de diseñadores: los que usan corel y los que usan la línea de adobe (photoshop, illustrator, etc.)
> nos acostumbran a ver espaciados buenos y malos, impresos buenos y malos, diseños buenos y malos. así después es obvio que nos va a molestar ver algo MAL hecho.
> es malo evaluar el trabajo de tu amigx diseñador. no digas ‘ai! este me gusta más!’. posiblemente estés señalando el trabajo que sea más simple, o que requiera menos esfuerzo, o que menos le guste al diseñador. es difícil saber que está viendo el diseñador en el trabajo que está preparando (incluso después de meses de cursada): no trates de verlo vos en 10 minutos de observación de las láminas.

como piensa un diseñador:
> si lo vas a hacer, hacelo bien.
> si lo vas a hacer, que se note que lo quisiste hacer.
> ‘mi t.p. está buenísimo’ (hasta que llegás al taller y ves que alado de lo que hicieron los demás es un afiche más…)
> ‘4 es nota, más es lujo’ (sobretodo si estás en longi o wolko)
> y, la noche anterior a la entrega: ‘ya fue, no aguanto más esto… que [introduzca aquí titular de la cádtedra que corresponda] se vaya a la mierda!’

vocabulario:
> bajada: impresión
> diseñador: diseñador gráfico (las demás áreas sí llevan su segundo nombre como: diseñador indutrial, de imágen y sonido, de indumentaria)
> taller: aula grande (donde entran 200 alumnos arpóx.) ocn mesas grandes para 6-8 personas cada mesa
> FADU: segundo hoga
> bar-comedor: comedor que está en planta baja, al fondo, que dice, bien grande BAR-COMEDOR
> desalvo/mutual/el poli/el quijote: librerías de ciudad
> canson: librería de ciudad, organizada por el ceadig (creo)
> t.p.: trabajo práctico (che, esa la tienen que saber!)
> entrega: parcial
> entrega final: final (necesariamente es anual)
> morfología: no traten de averiguar que es eso

26.6.07

Mas filosofia Norris

* La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
* Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
* Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck >Norris.
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* Chuck Norris no duerme, espera.
* Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris puede dividir a cero.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un balde y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
* Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
* Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
* Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
* La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

24.6.07

Temblaron hasta los edificios

Numerosos llamados de vecinos dando cuenta de "movimientos" registrados en los pisos superiores de edificios de la zona comprendida por las calles 44, 50, 7 y 13, se recibieron ayer en la redacción de EL DIA entre las 22 y las 22,30. Llamados similares se registraron, según se informó, en el departamento de Bomberos y en el Observatorio local, y todo se habría debido al recital de La Renga.

"Se movían las lámparas y las cosas que estaban apoyadas en la mesa se corrieron de lugar", resumió uno de los platenses que llamó desde un edificio ubicado en 45 entre 12 y 13.

Si bien a esa hora en el Observatorio ya no estaba la persona encargada de medir con el sismógrafo este tipo de movimientos, allí se indicó que "cuando hay algún recital -como el de La Renga en el Estadio Ciudad de La Plata- es común que esto ocurra y se sienta en los pisos más altos de los edificios. También se da el fenómeno, por ejemplo, cuando se realizan los recitales en plaza Moreno por el cumpleaños de la Ciudad, los 19 de noviembre", indicaron.

"La verdad es que nos asustamos mucho porque el departamento se movió, hasta la cama se corrió de lugar y por eso todos los vecinos salimos a ver qué ocurría. Llamamos al Observatorio pero no logramos comunicarnos, creemos que es por el recital, aunque estamos medio alejados del Estadio", sostuvo un vecino que vive en un edificio de la calle 49 entre 8 y 9.

También se recibieron reclamos similares de edificios más bajos, ubicados en la zona de 36 entre 10 y 11, donde también se sintieron movimientos, seguramente producidos por los altos decibeles del recital.


15.6.07

Un artista tipografico. Un limado!!!

yo hago algo parecido... cuando voy al baño, je!!


9.6.07

La Renga en Todo x $2


La Balada del Diablo Y la Muerte

Inedito video de La Renga!!!
Animacion de La Balada del Diablo y La Muerte

Buenisimo!

5.6.07

Uds que se imaginan?


Una de piratas

Hace rato no me divertia y la pasaba tan lindo en el cine.
Por fina pelicula, de esas que veiamos en "Sabados de super accion".
El sabado fui a ver, "Piratas del Caribe: en el fin del mundo"
Una peli, redonda. Accion, mostros, efectos especiales, chistes, gags, romance (en la menor de sus expreciones, cortito y al pie), mas accion. Y Jack Sparrow, el increible personage creado por Jhony Deep. Realmente estos muchachos de la Disney, y el pibe este bruchaimer, la tiene clara, una tipica pelicula, pochoclera.
Es la culminacion? logica para la anterior, cerrando el ciclo, del biicho cara de pulpo, con una batalla, del perla, contra el holandes.
Tiene, mucho de Sparrow, muchos piratas, esta el pirata mayor, el señor Richards, en un papel a su medida.
Pelicula, recomendable, y disfrutable. Para verla temprano, un poco larga. Pero no molesta.
En este caso, la puntuación, es de 4,5 homeros, por su largo, un poco mas corta, la harian la pelicual ideal de piratas.

Consejo, quedence en el cine, hasta despues de los titulos, hay yapa.

Info, por lo que escuche, se estan preproduciendo, la 4 y 5. Salute, mas piratas!!!o mejor mas Sparrow!!!

Las 10 cosas por las que el celular es más que un teléfono

1. Calculadora
Primer puesto para esa herramienta que, aunque debería abundar, nunca encontramos. "¿Alguien tiene una calculadora?" Oímos esta frase a diario. Y el mejor lugar donde buscar, si no hay una PC a mano, es el celular. No se podrán sacar raíces cuadradas ni calcular factoriales, pero esas operaciones básicas que necesitamos para un presupuesto o el pago de una cuenta en grupo están allí, en el menú de extras o con los utilitarios de productividad.
2. Reloj
Los celulares pueden decir la hora. Algunos la dan constantemente en la pantalla (a veces, en la externa, si traen dos). Pero muchos otros, no. Ese día, que nunca falta, en que nos olvidamos el reloj de pulsera es una buena idea buscar en los menús de configuración para colocar la hora en pantalla y no llegar tarde a ninguna cita.
3. Agenda
Hablando de citas, muchos teléfonos contienen un software bastante completo para organizar la jornada. En algunos, incluso es posible determinar que el recordatorio de una cita se repita periódicamente. Poco antes de la hora señalada para la reunión o la tarea, el celular sonará. Si usamos una palm sólo para esto, quizá es hora de plantearse el llevar nada más que el móvil.
4. Todo en la PC
Con un accesorio que puede costar entre 75 y 150 pesos, los buenos celulares pueden sincronizarse con la computadora, de modo que el teléfono servirá también como agenda si nos la pasamos sentados en una oficina. Además, con el software y el cable de sincronización ya no tendremos que usar el incómodo teclado del móvil para ingresar nuestros contactos. En su lugar, se puede usar la PC.
5. Despertador y cronógrafo
Aunque sería teóricamente posible programar como una cita la hora a la que nos tenemos que levantar cada mañana, muchos celulares vienen con la función de despertador aparte. Muy útil cuando salimos de viaje. Algunos, además, traen un cronógrafo.
6. Grabador de voz
Puesto que estos equipos tienen una cantidad de memoria interna, poseen micrófono y auricular, es posible usarlos como grabador. Una característica muy práctica como ayudamemoria en esos momentos de inspiración que a uno siempre lo encuentran lejos de una hoja de papel.
7. Notas de pendientes
Aunque parezca raro, muchos de estos pequeños teléfonos incorporan un anotador. Así que si no trae grabador, podemos tomar breves notas en lo que normalmente se identifica como lista de pendientes o To do, en inglés.
8. Discado a un toque
Una de las mejores cosas que puede tener un celular es el marcado rápido. ¿De qué se trata? En lugar de marcar todo un número o de buscarlo en el directorio, las teclas del 1 al 9 funcionan como atajos. Asignamos, por ejemplo, el número de nuestro hogar al "2" y luego, con sólo mantener apretado ese botón durante un segundo, el teléfono llamará al número. Mucho mejor que el marcado por voz. ¿Por qué no asignamos mejor el "1"? En general, ese número está reservado por la compañía que brinda el servicio para llamar al buzón de voz.
9. Calendario
Naturalmente, si tiene reloj y agenda, no podía faltar el calendario. Lo mejor es que el móvil tenga la posibilidad de mostrar todo el mes y la hora en la pantalla cada vez que lo abrimos. Mejor que un fondo de pantalla bonito, pero innecesario.
10. Teclas programables
Entre los extras de un teléfono celular se pueden encontrar otras funciones, como alarmas y conversores de moneda, derivadas de su capacidad para realizar cálculos aritméticos, medir el tiempo y reproducir sonidos. Sin embargo, una de las características más prácticas de un móvil es la posibilidad de programar algunas de sus teclas. De esta forma, si usamos la agenda, la calculadora y el grabador de voz con cierta frecuencia, sólo es cuestión de ir al menú de configuración y asignar estas tareas a las teclas que pueden modificarse. Generalmente, se las llama atajos o accesos directos.

Las 10 conductas femeninas que más molestan a los hombres

1.- Invadir el espacio personal
Muchos hombres se sienten ahogados en una relación que dicen se volvió claustrofóbica. No obstante, según no es que las mujeres deliberadamente intenten ahogar a sus parejas, sino que muchas veces necesitan saber cosas que sus compañeros no les dan a conocer, actitud que suele ser interpretada como una invasión.

Además, tanto hombres como mujeres necesitan de sus espacios para desarrollarse personalmente, los cuales el otro debe saber respetar.

2.- Ser celosa
Es común que los hombres aleguen por supuestos celos injustificados de sus mujeres. Sin embargo, no existen los celos sin razón, sino que siempre se producen porque la pareja se siente amenazada. Por ello es importante que el hombre explore cuál es la razón de ese comportamiento.

3.- Hablar en código
"Nadie entiende a las mujeres", esta es quizá una de las frases más repetidas por los hombres. No es que las mujeres se pongan de acuerdo para dejarlos fuera, sino que la lectura emocional de los hombres es mucho más pobre y por lo tanto no son capaces de entender los mensajes que le llegan de las mujeres. Así, "se desesperan, porque no saben lo que les están pidiendo".

4.- Ser demasiado sentimentales
Para los psicólogos que analizaron las afirmaciones de AskMen, no les parece raro que los hombres se sientan incómodos cuando una mujer es demasiado sentimental, porque en nuestra sociedad el hombre está obligado a ser más fuerte, resultándoles difícil manejar sus sentimientos. "Entonces si no pueden manejar su propia emocionalidad, les cuesta mucho más manejar la de sus parejas".

5.- Llevarlos de compras
Para muchos hombres no existe diferencia entre un zapato con taco aguja o con terraplén. Para ellos son sólo zapatos. Es por esto que les molesta “vitrinear” o pasar horas eligiendo un pantalón. Esto porque los hombres son muchos más directos. Compran lo que les gusta en primer lugar y no se dan el tiempo de mirar otras opciones. Así, obvio que les molesta que su novia lo pasee por el mall.

6.- Ser inseguras
Esta molestia en los hombres se debe principalmente porque muchas veces se les obliga a entregar algo en la relación que no están dispuestos a dar. Esto, agrega, porque las mujeres necesitan estar con un hombre que les dé seguridad y no todos se sienten cómodos con este papel.

7.- Hablar sin parar
Los hombres alegan que cuando preguntan algo a las mujeres, ellas responden en 10 minutos algo que no daba para más de dos. Esto se debe, porque las mujeres les dan ciertos matices a los mensajes, pero los hombres, al tener un estilo de comunicación más concreto, les molesta que alarguen tanto la conversación.

8.- Usar el sexo como un arma
Los especialistas señalan que esta es una mala percepción de los hombres. No es que las mujeres usen el sexo como moneda de cambio, sino que para ellas es mucho más difícil separar lo emocional con lo corporal, cosa que los hombres sí pueden hacer. "Si están peleados y la mujer no quiere tener relaciones, el hombre siente que lo están castigando, pero en realidad es que ella no tiene ganas porque existen problemas a otro nivel de la relación".

9.- Actuar inocente, casta y pura.
Según el sitio AskMen.com, una cosa que les molesta mucho a los hombres es que oculten su pasado. Cada persona tiene su historia y que para estar en pareja cada uno debe aceptar los antecedentes del otro.

10.- Criticar a otras mujeres
Hablar de los otros se supone es propio de las mujeres, pero la verdad es que los hombres esconden esta faceta. "El hombre es mucho más reservado y menos explícito que las mujeres".

1.6.07

Tipo que!!!

otra de chetas!!

Escuchen a las chetas!!!!

Tipo Na!!!!

Ferro un grande!!!

Esto es noticia!!!
6 meses invicto de local!!!
6 meses sin goles de local!!!

Si, 6 meses sin goles propios, de local!!!, hace 6 meses que no convierten!!!

Y bue...

24.5.07

Peter-Dance


Gracias, Santi.

Spider-man 3 o Una historia pedorra de amor con un tipo en mallas que anda por los edificios?

Ayer en la tarde noche, dirigi mis pasos a un cine, capitalino. (menos mal no fui al iMax!!!)
Con la idea de pasar un rato a meno viendo una pelicula de super heroes, de uno de mis personajes favoritos (el otro es Batman).
Juro, que en la boleteria, pedi una entrada para spider-man 3, y estoy al 100% seguro que entre a la sala con el cartel de spider-man 3. Pero al momento de escribir esta critica, sigo esperando por ver a spider-man. O talves el 3 es por la cantiad de escenas de accion que tiene la pelicula.
Si bien sus 2 horas 30 se hacen interminables, y por momentos, muy aburrida, la pelicual, siempre consigue superarce y ser peor.
Uno tiene la loca idea de que una pelicula, catalogada, por la critica especializada de "accion" por lo menos la tenga, los primeros 40 minutos, se la pasa boludiando con su novia, hasta que aparece un personaje, que se hace llamar "el duende verde, hijo" pero de duende tiene, nada; y de verde menos, ni mascara copada tiene. Es un pavo medio loquito, que anda en una tabla de snowboard, que vuela, y de mascara tiene, las gafas para la nieve.
Y este es el primer personaje, malo, que aparece!!!, peren a mas adelante. Obviamente, no aprendio nada del verdadero duende, y lo cagan a palos casi, de la misma manera, dejate de joder!!!.
Mientras tratan de poner en escena, un personaje, inventado, diciendo que es el que mato al tio, como para que se ponga cachengue la cosa. Mas o menos bien logrado.
Obviamente para este momento del simbionte poca cosa, y y allevamos como 1 hora y media. Con consejos boludos, de la tia, situaciones boludas, de fiesta, entrega de premios boludas, todo muy infantil. Con peleas solo verbales de Peter y Brok, puaj!!.
Ok, 1 hora 40, segunda pelea, ahora con Sandman, 5 minutos de accion, safable, pero con mucho gusto a poco. Despues de todas pabadas uno piensa, ok, ahora se pone buena, la cosa, por que el simbionte, aparece y toma posecion del traje de spider-man, pero no. mas boludes, mas pabadas, mas escenas, bobas. Mucha musiquita, y pocas piñas.
En algun momento en que me desperte, vi, un flash, donde spider-man negro, le dauna murra a sandman, 2 minutos de accion. Mas escenas bobas. Me saco el simbionte, y aparece por primera ves un personaje todo de negro con las mismas caracteristicas del amigo spaiderman, algunos lo llaman, Venom, pero ese personaje, no es Venom, ya que la caracteristica principal de nuevo villano es su lengua, y no esta!!!!
Despues de unos minutos de mas, pabadas, se supone se arma el cachengue con la esperada, batalla final de la pelicula, Venom y Sandman, contra Spider-man, y El Duende Verde, hijo!!, si despues de odiarse, ahora pelean juntos!!!! (el mayordomo de harry, le cuanta todo, y a la final es un capo, pero se equivocaron de pelicula, ese personaje es de Batman!!!).
Y la gran pelea final dura, 12 minutos!!!!!!, terminando el sufrimiento visual, auditivo, de una forma muy cursi.
Otras cosas, que me llamaron la atencion de nuestro heroe:
el famoso sentido aracnido, se le perdio? Lo sorprenden en toda la pelicula!!!!
sos mas malo si te despeinas?
si tenes que agarrar algo que esta lejos, y sos spider-man, como lo agarras? con la tela de araña!!, muy bien, avisenle a Peter!!!
Y para terminar esta extensa, review, de la pelicula, en la humilde opinion de un fanatico del comic, y sobretodo del personaje.
Mala.
Y de 0 a 5 Homeros.

Yo le doy 2 Homeros.

Nos estamos viendo, y esperando mas estrenos, y criticas.
Saludos a todos.


21.5.07

Masacre de delfines en Japon

Bueno esta vez les mando este mail por algo que para mi es importante, en el video que pueden ver en el link de abajo, muestra como los pescadores chicos cazan, TORTURAN Y ASESINAN a los delfines que estan en la bahia.
Les pido que lo vean, es muy muy fuerte pero vale la pena verlo para saber que es lo que realmente le hacen a los animales cuando nadie controla.

Si despues de ver el video tenes ganas de ayudar de alguna forma a parar esta matanza entre a esta pagina:

www.petitiononline.com/golfinho/

y firma!!.

Cuantas mas firmas consigan mas posibilidades de que se haga algo tenemos.
Los delfines son acorralados y masacrados en Taiji, al sur de Japón. Más de 20.000 delfines son masacrados en el sur de Japón.
Es una cacería que tiene lugar entre octubre y marzo.

Los delfines son acorralados y desangrados en la bahía. "Un baño de sangre, cruel y bárbaro". Así es como califica la sociedad protectora 'Sea Shepherd' la caza de delfines que cada año y, por estas fechas, tiene lugar en la provincia de Taiji, al sur de Japón.
Precisamente este fin de semana, varios medios de comunicación han mostrado imágenes de algunos de los vídeos de denuncia grabados por esta organización.

Pescadores japoneses arrean manadas de delfines hasta la bahía para después herirlos con arpones y esperar su lenta muerte. En los vídeos se ve cómo pescadores japoneses arrean manadas de delfines hasta la bahía para después herirlos con arpones y esperar su lenta muerte dejando que los animales se desangren.

Delfines, marsopas y ballenatos Junto a los delfines, esta masacre anual, que comienza en octubre y finaliza en marzo, también se alimenta de marsopas y ballenatos. Las imágenes distribuidas el sábado por los medios pertenecen a las últimas cacerías de Taiji, pero,
según informa esta organización, estas 'encerronas' también tienen lugar en Iki, Ito, Futo e
Izu.

Según 'Sea Shepherd', estas provincias se saltan la cuota de cacería que impone el Gobierno japonés para acabar con entre 20.000 y 40.000 delfines en seis meses. El destino de estos delfines: carne para restaurantes y supermercados. espero que todos juntos podamos
ayudar.

Por favor reenvia este mail a todas las personas que creas que puedeinteresarle!

Gracias!!!!

www.petitiononline.com/golfinho/

Masacre de delfines en Japon (muy fuerte, ojo al ver!!)