29.11.06
27.11.06
Nadia la personal trainner
Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga la Empresa me ofreció un
servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio porteño, Megatlón.
Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente para hacer mi reserva.
Me asignaron una personal trainner llamada Nadia, una escultural Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de ropa
deportiva como bien pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis ejercicios en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso.
Quisiera compartirlo con Ustedes:
Dia 1: Me levanté a las 6:00 A.M. como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al Gimnasio pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con su malla de lycra metida en su cola.
Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me mantenía motivado cuando hacia mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga cada vez que ella pasaba junto a mi...
Dia 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO!
La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Día 3: La única forma de conseguir lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal.
Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?
Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida...; otra de sus pendejadas...
Dia 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
La reventada de Nadia me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... me rajé un pedo que escuchó todo el gimnasio.
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Dia 5: Odio a esa hija de mil puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la recontra cagaría a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Nadia quiso que trabajara en mis tríceps.. ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o
cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy turra no tiene la más puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Dia 6: La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera
preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11hs.
seguidas viendo un solo canal por cable... maldito National Geographic... hasta los canaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.
Dia 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene, la Empresa, me mande a algo un poco mas divertido, o si quiere; Una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.-
Gracias, Jorgito.
servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio porteño, Megatlón.
Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente para hacer mi reserva.
Me asignaron una personal trainner llamada Nadia, una escultural Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de ropa
deportiva como bien pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis ejercicios en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso.
Quisiera compartirlo con Ustedes:
Dia 1: Me levanté a las 6:00 A.M. como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al Gimnasio pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con su malla de lycra metida en su cola.
Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me mantenía motivado cuando hacia mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga cada vez que ella pasaba junto a mi...
Dia 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO!
La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Día 3: La única forma de conseguir lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal.
Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?
Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida...; otra de sus pendejadas...
Dia 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
La reventada de Nadia me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... me rajé un pedo que escuchó todo el gimnasio.
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Dia 5: Odio a esa hija de mil puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la recontra cagaría a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Nadia quiso que trabajara en mis tríceps.. ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o
cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy turra no tiene la más puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Dia 6: La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera
preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11hs.
seguidas viendo un solo canal por cable... maldito National Geographic... hasta los canaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.
Dia 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene, la Empresa, me mande a algo un poco mas divertido, o si quiere; Una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.-
Gracias, Jorgito.
24.11.06
El nuevo testamento
Si como se dijo antes "Chuck Norris" es el enviado, en invento el universo.. podriamos decir que como toda religion, hay gente que no cree en el y piensa que el nuevo mesias, nacio en estas tierras.
En la apertura del ultimo programa de "Picnic en el 4to "B"" se le presto un homenaje. Poniendo su palabra, en una jocosa cancioneta... Interpretada por el mismo!!!!
Nuestro autoctono y mas grande pensador:
Dice el santo evangelio, del nuevo testamento del mas grande:
TETO 23:13
-Al TETO el magistral le dura 16 semanas
-El TETO vio toda la temporada de 24 en 2 horas.
-El TETO jugando al truco te dice la verdad y te gana igual.
-El TETO puede escuchar la caÌda de un alfiler sin usar el Magni Ear
-El TETO se la mide con GPS...
-La FIFA quiere proponer como sede para el mundial del 2014 el fondo de la casa del TETO
-En vez de aparecerle "Not Found, Error 404" al TETO le aparece "Perdon maestro, lo vamos a volver a buscar"
-El TETO es sujeto y predicado al mismo tiempo
-El TEO le gana a la pared cuando juega al Fronton
-Alrededor del TETO hay seÒal Wi-Fi
-El TETO si quiere te quita lo bailado
-Lo que "La Gotita" pega solo el TETO puede despegarlo
-TETO x a / Dios = a, porque Teto y Dios se simplifican.
-Cuando el TETO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba
-El TETO sabe..pero no contesta
En la apertura del ultimo programa de "Picnic en el 4to "B"" se le presto un homenaje. Poniendo su palabra, en una jocosa cancioneta... Interpretada por el mismo!!!!
Nuestro autoctono y mas grande pensador:
El "Teto" Medina
Dice el santo evangelio, del nuevo testamento del mas grande:
TETO 23:13
-Al TETO el magistral le dura 16 semanas
-El TETO vio toda la temporada de 24 en 2 horas.
-El TETO jugando al truco te dice la verdad y te gana igual.
-El TETO puede escuchar la caÌda de un alfiler sin usar el Magni Ear
-El TETO se la mide con GPS...
-La FIFA quiere proponer como sede para el mundial del 2014 el fondo de la casa del TETO
-En vez de aparecerle "Not Found, Error 404" al TETO le aparece "Perdon maestro, lo vamos a volver a buscar"
-El TETO es sujeto y predicado al mismo tiempo
-El TEO le gana a la pared cuando juega al Fronton
-Alrededor del TETO hay seÒal Wi-Fi
-El TETO si quiere te quita lo bailado
-Lo que "La Gotita" pega solo el TETO puede despegarlo
-TETO x a / Dios = a, porque Teto y Dios se simplifican.
-Cuando el TETO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba
-El TETO sabe..pero no contesta
Esta es la letra
Letra del nuevo corte del nuevo tema de "La Renga"
Oscuro Diamante
Busquemos ir a algun lugar ( Busquemos vida en algun lugar)
al reparo del mundo sin brillo que hoy
en el cosmos de la mente
si su estrella opaca.
Hacia donde mas podemos ir?
Tal vez el oscuro diamante este en mi.
Tal vez seamos fugitivos
de donde nadie escapa.
Una huella invisible quisiera dejar
y que nadie sepa que estuvimos aca
Quien dio a luz al primer sueño? para ir tan lejos
si pudieran mis ojos ver en el sol
para saber, en la sombra descifrar
pero aunque ya se hizo tarde sigamos buscando.
Perdido sin decirlo presiento el final
enterrarlo en la noche el pesado dolor
nos hacemos mas livianos
nos quedamos sin sentido
el mundo por fin se apago
dejando a oscuras la vieja ilusion
y aunque sea ya muy tarde
seguimos buscando
Oscuro Diamante
Busquemos ir a algun lugar ( Busquemos vida en algun lugar)
al reparo del mundo sin brillo que hoy
en el cosmos de la mente
si su estrella opaca.
Hacia donde mas podemos ir?
Tal vez el oscuro diamante este en mi.
Tal vez seamos fugitivos
de donde nadie escapa.
Una huella invisible quisiera dejar
y que nadie sepa que estuvimos aca
Quien dio a luz al primer sueño? para ir tan lejos
si pudieran mis ojos ver en el sol
para saber, en la sombra descifrar
pero aunque ya se hizo tarde sigamos buscando.
Perdido sin decirlo presiento el final
enterrarlo en la noche el pesado dolor
nos hacemos mas livianos
nos quedamos sin sentido
el mundo por fin se apago
dejando a oscuras la vieja ilusion
y aunque sea ya muy tarde
seguimos buscando
Primicia, lo nuevo de la renga.
Casi, casi, en primicia, y en exclusivo. El arte de tapa del nuevo CD de "La Renga"
"Trueno tierra"
"Trueno tierra"
6/12 en todas las bateasTodos se preguntan
Todos se preguntan de la existencia del Dios y del Diablo.
Se dice que el mejor truco del Diablo, fue hacernos creer que no existe.
Y que Dios siempre esta presente.
Per les paso la verdadera historia del comienso de los tiepos. Del verdadero Dios, del guru de todo, del creador de la vida, el sufrimiento, la muerte, y las patadas voladoras.
Se dice que el mejor truco del Diablo, fue hacernos creer que no existe.
Y que Dios siempre esta presente.
Per les paso la verdadera historia del comienso de los tiepos. Del verdadero Dios, del guru de todo, del creador de la vida, el sufrimiento, la muerte, y las patadas voladoras.
"Chuck Norris"
Segun palabras del santo evagelio:
-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
-Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
-Superman usa pijamas de Chuck Norris.
-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
-Chuck Norris no duerme. Espera.
-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
-Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
-Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
-La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
-El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
-Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
-Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
-Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
-En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
-En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los records mundiales me pertenecen, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
-No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
-Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
-Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
-Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma que tengo de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
-Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
-Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
-Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
-Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
-Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
-La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. -Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
-Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
-Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
-Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
-En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
-Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
-El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
-En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
-Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
-Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
-Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
-Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
-Chuck Norris puede dividir entre cero.
-Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
-Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
-Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
-No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
-Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
-Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
-De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
-Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
-Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
-Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
-Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
-Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
-Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
-Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
-Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
-Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
-Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
-Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
-Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
-La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
-Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
-Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris
-Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
-Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino
-Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo
-Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son: 1-Infarto 2-Chuck Norris 3-cáncer
-Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños
-En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.
-Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente.
-Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.
-Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".
-Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
-Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
-Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio
-La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
-En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
-Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
-Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
-Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre
-George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.
-Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria
-La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental.
-Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres
-4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como la solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación.
-Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
-Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
-Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
-Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro
-En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
-La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
-El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
-James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
-Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
-Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
- El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
-Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
-Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
-Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
-Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
-En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres
-El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris
-Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
-Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
-Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
-Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
-No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
-Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
-la canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara.
-Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos
-Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
-El camino más corto al corazón de un hombre es a través de los puños de Chuck Norris.
-Chuck Norris no lee libros. Él mira fijamente a las personas hasta que consigue la información que necesita.
-Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
-Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
-Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
-Superman usa pijamas de Chuck Norris.
-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
-Chuck Norris no duerme. Espera.
-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
-Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
-Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
-La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
-El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
-Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
-Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
-Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
-En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
-En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los records mundiales me pertenecen, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
-No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
-Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
-Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
-Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma que tengo de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
-Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
-Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
-Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
-Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
-Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
-La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. -Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
-Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
-Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
-Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
-En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
-Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
-El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
-En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
-Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
-Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
-Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
-Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
-Chuck Norris puede dividir entre cero.
-Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
-Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
-Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
-No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
-Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
-Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
-De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
-Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
-Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
-Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
-Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
-Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
-Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
-Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
-Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
-Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
-Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
-Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
-Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
-La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
-Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
-Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris
-Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
-Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino
-Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo
-Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son: 1-Infarto 2-Chuck Norris 3-cáncer
-Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños
-En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.
-Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente.
-Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.
-Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".
-Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
-Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
-Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio
-La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
-En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
-Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
-Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
-Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre
-George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.
-Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria
-La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental.
-Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres
-4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como la solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación.
-Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
-Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
-Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
-Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro
-En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
-La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
-El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
-James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
-Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
-Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
- El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
-Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
-Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
-Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
-Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
-En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres
-El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris
-Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
-Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
-Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
-Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
-No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
-Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
-la canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara.
-Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos
-Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
-El camino más corto al corazón de un hombre es a través de los puños de Chuck Norris.
-Chuck Norris no lee libros. Él mira fijamente a las personas hasta que consigue la información que necesita.
-Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
-Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
22.11.06
Escuchate esta!!
"Picnic en el 4º B"
Miercoles 21hs
www.okradio.com.ar
La vida es complicada, nosotros no!
Un programa de radio hecho por amigos para todos aquellos que quieran relajarse y hacer un picnic en medio del caos.
Un poco de actualidad, un poco de buena musica...
Relajate, divertite, y pensa un poco de vez en cuando.
Sintonizanos todos los miercoles por internet
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Proximamente, escuchalo por este blog.
Empezamos de nuevo!!
Artista: La Renga
Album: Despedazado por mil partes
Canción: Hablando de la libertad
Album: Despedazado por mil partes
Canción: Hablando de la libertad
Hice a mi cuerpo amigo del cielo y la distacia
y me fui a buscarle una verdad a mi corazon.
Algo tan grande como el cielo y las montañas
y tan pequeño como una gota de rocio.
Y ya no estubo mas conmigo mi corazon,
se fue a posar en cada una de las cosas;
y ya no estubo mas conmigo mi corazon,
se fue a fundir con la escencia y la sabia.
Y ahora solo un camino he de caminar,
cualquier camino que tenga corazon.
Atravezando todo su largo sin aliento,
dejando atras mil razones en el tiempo.
Y morir queriendo ser libre, encontrar mi lado salvaje,
ponerle alas a mi destino,
romper los dientes de este engranaje.
Hice un lugar en el refugio de mis sueños
y guarde ahi mi tesoro mas preciado.
Donde no llega el hombre con sus jaulas
ni la maquinaria de la supervivencia.
Me fue mas facil, intentar la vida,
que venderla al intelecto y la conformidad.
Y ahora solo un camino he de caminar,
cualquier camino que tenga corazon.
Atravezando todo su largo sin aliento
dejando atraz mil razones en el tiempo.
Morir queriendo ser libre, encontrar mi lado salvaje,
ponerle alas a mi destino,
romper los dientes de este engranaje
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