21.12.07
20.12.07
Las quince frases de Los Simpson que son parte de mi día a día
Estas son las quince frases de Los Simpson que utilizo a menudo, ya que las mismas se relacionan con algún tipo de acción y salen solitas en la conversación:
1) Holaaaa…siiiiii…sabooor dónde estaaaas? (Homero)
2) Usted va con el auto? Ah! Travieso! (Homero)
3) Te acuerda de ALF? Volvió! En forma de Fichas! (Milhouse)
4) Vacaciones Hey! (Milhouse)
5) Tienes fruta? (Lisa). Esta tiene cosa roja dentro. Es fruta no? (Homero)
6) mmmm, hamburguesas! (Homero)
7) Yo vengo de Canadá y dicen que soy leeento. Yo me caí de los aros y cuando desperté estaba aquí. (Un niño y una niña a Bart)
8) Para empezar presione una tecla cualquiera. ¿Cuál es “cualquiera”?. Veo la ESC, CTRL y PGUP. No tiene tecla “cualquiera”. Ohh…tanta computación me dio sed. Creo que aquí hay cerveza TAB (Homero)
9) Hijo, sin la presencia de un hombre en la casa, puedes volverte afeminado en un segundo… ¡Ay, esta grasa no se quita! (Homero)
10) A la grande le puse Cuca. (Homero)
11) Ta-ra-ra-ra hey! ta-ra-ra-ra-ra (Homero)
12) Nacho, Nacho Man! I want to be a Nacho Man! (Homero)
13) Matanga dijo la changa! (Homero)
14) La comida va aquí, claaaro que sí. (Homero)
15) Nanananana, Lider! (Homero)
19.12.07
Trailer de la temprada 4 de Lost
Atención: no cometas un error si no queres saber absolutamente nada de la nueva temporada de Lost y no lo mires. Para los fanáticos que pretenden saber un poco más de lo que viene a finales de Enero, 2008 este es el trailer de la temporada 4:
13.12.07
Homenaje a los clasicos de terror?
Seguramente ya que esta pelicula es de "terror"!!!La ultima pelicula de Robert Rodriguez, el amigote de Tarantino, el productor de esta.
Planet Terror, conocida, como Planet Terror, ya que no fue estrenada por ningun medio en nuestro pais, solo se consigue en DVD truchos o en la web.
Y despues de verla, entiendo por que. Si bien, en concepto del que se agarra el director, es que es un homenaje a las peliculas, clasicas, de los sabados a la tarde, de terror. Realmente, es un gasto de plata, producción, y algunos buenos actores, en una pelicula, bastante pedorra, en historia, y resolucion visual. Ya les digo, hay que verla, como si fuera, una pelicula de los '70 u '80, pero de muy bajo presupuesto.
Pero como nos encontramos en el 2007, en una era de gran superproducciones, peliculas, de muy buena calidad, visual, gastar tiempo, y algo de plata en ver una pelicual de este tipo, no es recomendable. Dejando de lado que me tienen los huevos secos, de tanto homenaje, y remake, por que no se les cae una idea, y hacen algo original?
Bue, la pelicula, es la tipica, pelicual de zombis, feos, que se morfan a tipos sanos, donde hay un heroe, una chica linda, y esas cosas tipicas. Describir de que va esta pelicula, es una perdida de tiempo, ya que si vieron alguna pelicula de los '80 de terror con zombis, es eso.
Solo recomendable, para gente con mucho tiempo, fanaticos de Tarantino/Rodriguez, fanaticos de las peliculas viejas de terror, enfermitos que ven todo.
En mi opinion: 2 Homeros
(nueva tabla de numeración 2/10)
Trotamundos - Nicola di bari
Somos hijos de la generación que bailaba con esto, salimos, como salimos, ustedes deciden
11.12.07
Respuesta al post anterior
Por si no lo notaron, ese pedazo de hembron, son solo 0 y 1.
Es digital, 3D, animacion, un dibujito!!!
no somos nada!!!!
Es digital, 3D, animacion, un dibujito!!!
no somos nada!!!!
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Existe Papá Noel/Santa Claus? Estudio científico
Cientos de ingenieros de todo el mundo han dedicado muchos meses a la
investigación del fenómeno 'Papá Noel'. Veamos el informe y las
conclusiones a las que estos científicos han llegado...
1) Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen
cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido
clasificados, aunque la mayoría de estos, son insectos y gérmenes, no
es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y
que Papá Noel haya sido el único que alguna vez los vió.
2) Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el
mundo. PERO Papá Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes,hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa.
3) Papá Noel tiene 31 horas de Navidad para realizar su tarea. Esto se
debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra,
asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos
da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada
hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, Papá Noel tiene poco
más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo,
bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de
regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos
bajo el arbolito navideño, subir por la chimenea, montar su trineo y
viajar hasta la próxima casa. Asumiendo que cada una de las 91,8
millones de paradas están perfectamente distribuidas alrededor del
mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines
del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar,
y un viaje total de 121.500.000 kilómetros; sin contar las paradas que
uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer,
etc. Entonces el trineo de Papá Noel debe desplazarse a más de 1080
km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de
comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la
sonda espacial Ulysses, que se desplaza a una velocidad de 44 km/seg y
un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.
4) La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante.
Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs. aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300
toneladas, sin contar a Papá Noel, que es invariablemente descripto
como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de
140 kilos. Aún garantizando que el 'reno volador' (ver #1) pueda tirar
10 VECES más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la
tarea con 8, o incluso 9 renos; se necesitaría 214.200 renos. Esto
incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas,
es decir, 4 veces el peso del transatlántico Queen Elizabeth.5 353.400
toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire.
Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma
proporción que una nave espacial atravesando la atmósfera. El primer
par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 TRILLONES de
Joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego
instantáneamente, carbonizándolos y desintegrándolos, dejando así
expuestos al segundo par de renos. Todos los renos se vaporizarían al
cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papá Noel estaría siendo
sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 VECES mayores a la fuerza de
gravedad. Un Papá Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora
de adivinar el peso de Papá Noel, sería impulsado hacia la parte
trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papá Noel
alguna vez repartió sus regalos en la noche de Navidad, es MUY
probable que esté muerto...
investigación del fenómeno 'Papá Noel'. Veamos el informe y las
conclusiones a las que estos científicos han llegado...
1) Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen
cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido
clasificados, aunque la mayoría de estos, son insectos y gérmenes, no
es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y
que Papá Noel haya sido el único que alguna vez los vió.
2) Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el
mundo. PERO Papá Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes,hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa.
3) Papá Noel tiene 31 horas de Navidad para realizar su tarea. Esto se
debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra,
asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos
da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada
hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, Papá Noel tiene poco
más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo,
bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de
regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos
bajo el arbolito navideño, subir por la chimenea, montar su trineo y
viajar hasta la próxima casa. Asumiendo que cada una de las 91,8
millones de paradas están perfectamente distribuidas alrededor del
mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines
del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar,
y un viaje total de 121.500.000 kilómetros; sin contar las paradas que
uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer,
etc. Entonces el trineo de Papá Noel debe desplazarse a más de 1080
km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de
comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la
sonda espacial Ulysses, que se desplaza a una velocidad de 44 km/seg y
un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.
4) La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante.
Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs. aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300
toneladas, sin contar a Papá Noel, que es invariablemente descripto
como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de
140 kilos. Aún garantizando que el 'reno volador' (ver #1) pueda tirar
10 VECES más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la
tarea con 8, o incluso 9 renos; se necesitaría 214.200 renos. Esto
incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas,
es decir, 4 veces el peso del transatlántico Queen Elizabeth.5 353.400
toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire.
Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma
proporción que una nave espacial atravesando la atmósfera. El primer
par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 TRILLONES de
Joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego
instantáneamente, carbonizándolos y desintegrándolos, dejando así
expuestos al segundo par de renos. Todos los renos se vaporizarían al
cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papá Noel estaría siendo
sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 VECES mayores a la fuerza de
gravedad. Un Papá Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora
de adivinar el peso de Papá Noel, sería impulsado hacia la parte
trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papá Noel
alguna vez repartió sus regalos en la noche de Navidad, es MUY
probable que esté muerto...
Para el cantar el villancico en Navidad!
You're a mean one, Mr. Grinch.
You really are a heel.
You're as cuddly as a cactus,
You're as charming as an eel.
Mr. Grinch.
You're a bad banana
With a greasy black peel.
You're a monster, Mr. Grinch.
Your heart's an empty hole.
Your brain is full of spiders,
You've got garlic in your soul.
Mr. Grinch.
I wouldn't touch you, with a
thirty-nine-and-a-half foot pole.
You're a vile one, Mr. Grinch.
You have termites in your smile.
You have all the tender sweetness
Of a seasick crocodile.
Mr. Grinch.
Given the choice between the two of you
I'd take the seasick crockodile.
You're a foul one, Mr. Grinch.
You're a nasty, wasty skunk.
Your heart is full of unwashed socks
Your soul is full of gunk.
Mr. Grinch.
The three words that best describe you,
are, and I quote: "Stink. Stank. Stunk."
You're a rotter, Mr. Grinch.
You're the king of sinful sots.
Your heart's a dead tomato splot
With moldy purple spots,
Mr. Grinch.
Your soul is an apalling dump heap overflowing
with the most disgraceful assortment of deplorable
rubbish imaginable,
Mangled up in tangled up knots.
You nauseate me, Mr. Grinch.
With a nauseaus super-naus.
You're a crooked jerky jockey
And you drive a crooked horse.
Mr. Grinch.
You're a three decker saurkraut and toadstool
sandwich
With arsenic sauce.
You really are a heel.
You're as cuddly as a cactus,
You're as charming as an eel.
Mr. Grinch.
You're a bad banana
With a greasy black peel.
You're a monster, Mr. Grinch.
Your heart's an empty hole.
Your brain is full of spiders,
You've got garlic in your soul.
Mr. Grinch.
I wouldn't touch you, with a
thirty-nine-and-a-half foot pole.
You're a vile one, Mr. Grinch.
You have termites in your smile.
You have all the tender sweetness
Of a seasick crocodile.
Mr. Grinch.
Given the choice between the two of you
I'd take the seasick crockodile.
You're a foul one, Mr. Grinch.
You're a nasty, wasty skunk.
Your heart is full of unwashed socks
Your soul is full of gunk.
Mr. Grinch.
The three words that best describe you,
are, and I quote: "Stink. Stank. Stunk."
You're a rotter, Mr. Grinch.
You're the king of sinful sots.
Your heart's a dead tomato splot
With moldy purple spots,
Mr. Grinch.
Your soul is an apalling dump heap overflowing
with the most disgraceful assortment of deplorable
rubbish imaginable,
Mangled up in tangled up knots.
You nauseate me, Mr. Grinch.
With a nauseaus super-naus.
You're a crooked jerky jockey
And you drive a crooked horse.
Mr. Grinch.
You're a three decker saurkraut and toadstool
sandwich
With arsenic sauce.
COINCIDENCIA? PROBARLO EN EL WORD....
SERA TODO COINCIDENCIA?
ES INCREÍBLE. ¿ QUIEN TOMÓ EL TRABAJO DE COMPAGINARLO?.- ES CASUALIDAD?
SALUDOS.
1) New York City tiene 11 letras
2) Afghanistan tiene 11 letras
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazo con destruir las Torres
Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia,
pero ahora se pone más interesante
5) New York es el estado numero 11.
6) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el
vuelo numero11.
7) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11
8)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas, y
llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
9) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11
10) El día es igual al numero de emergencia de la policía en Estados
Unidos 911. 9+1+1 =11. Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me
contarás.
11) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue de 254.
2+5+4= 11.
12) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.
13) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.
14) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de
las Torres Gemelas 9+1+1=11 ... Bueno, ahora es cuando las cosa se
pone más misteriosa.
Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las
Estrellas y las Barras, es el Águila. La siguiente estrofa ha sido
sacada del Quran, el libro sagrado Islamita
"Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible
Águila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de
Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el
fondo se alegrarán: por que la fuerza del Águila limpiará las tierras
de Allah y habrá paz."
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quran.
Todavía no estás convencido....?!
Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me ha puesto el pelo de punta:
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente
1. Escribe en mayúscula Q33 NY. Éste es el número de vuelo del primer
avión que se estrelló contra las Torres Gemelas
2. Sombrea el Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia el formato de letra a WINGDINGS.
Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?
ES INCREÍBLE. ¿ QUIEN TOMÓ EL TRABAJO DE COMPAGINARLO?.- ES CASUALIDAD?
SALUDOS.
1) New York City tiene 11 letras
2) Afghanistan tiene 11 letras
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazo con destruir las Torres
Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia,
pero ahora se pone más interesante
5) New York es el estado numero 11.
6) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el
vuelo numero11.
7) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11
8)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas, y
llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
9) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11
10) El día es igual al numero de emergencia de la policía en Estados
Unidos 911. 9+1+1 =11. Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me
contarás.
11) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue de 254.
2+5+4= 11.
12) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.
13) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.
14) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de
las Torres Gemelas 9+1+1=11 ... Bueno, ahora es cuando las cosa se
pone más misteriosa.
Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las
Estrellas y las Barras, es el Águila. La siguiente estrofa ha sido
sacada del Quran, el libro sagrado Islamita
"Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible
Águila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de
Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el
fondo se alegrarán: por que la fuerza del Águila limpiará las tierras
de Allah y habrá paz."
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quran.
Todavía no estás convencido....?!
Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me ha puesto el pelo de punta:
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente
1. Escribe en mayúscula Q33 NY. Éste es el número de vuelo del primer
avión que se estrelló contra las Torres Gemelas
2. Sombrea el Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia el formato de letra a WINGDINGS.
Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?
De colores a gris, una ilusión óptica
Una de las ilusiones ópticas que más me han gustado. Mira fíjamente al centro de la imagen, verás como lentamente se vuelve gris.
9.12.07
6.12.07
5.12.07
Mal día en la oficina
Una recopilación de virales y algún comercial mostrando personas con muy malos días en la oficina, unidos con la canción “Bad Day” de Daniel Powter. Se nos acaba la semana (¡y el año!) vale la pena relajarse y reir un poco de todos los malos momentos que podrías haber tenido en la oficina.
4.12.07
Taza sensitiva al calor nos protege de achicharrarnos la boca
Valorar la utilidad de esta creación es tan sencillo como entender su funcionamiento. Un pigmento sensitivo al calor cambia el color de la taza, así cuando vertemos un líquido caliente la taza se pone en "ON" y cuando comienza a enfriarse para ella solita a la posición "OFF" para avisarnos de que ya no quema. El precio de no acabar con la boca como el edificio Windon en su última noche es de US$25
Futbol, divina comedia
Si, bien no sigo, y ya por momentos no me gusta el futbol argentino, por distintos motivos. Una de las razones, es esta.
El flamante campeon argentino (Lanus) salio campeon una fecha antes del final del campeonato, pero no solo por diferencia de puntos, si no por que realmente, el ya termino el campeonato, una fecha antes. Una joda!!! por lo menos para todos los otros equipos, como se nota que este es el apertura (apertura/clausura otra boludes mas) ya que no hay equipos que esten peleando por nada mas que el campeonato.
Realmente es una falta de respeto, hacia los otros equipos, hinchas, y demases, que el campeon, termine de jugar una fecha antes...
Pero el respeto, por los otros, desde hace un rato largo no funca en el futbo nacional. Cambio de horarios, canchas suspendidas, equipos que dejan su localia, por unos pesos, mas.
Bua, menos mal que no me gusta el futbol, que sino la mala sangre que me agarro.
Para todos los que les gusta este "deporte" (reconozcan que ya no es deporte y es solo negocio!!! en la seleccion jugo un tipo que no estaba jugando en su propio club!!! por dio!!!) espero que algun día se den cuenta del matrato que les dan sus clubes y los hagan pagar por eso, no con violencia, pero si con indiferencia.
El flamante campeon argentino (Lanus) salio campeon una fecha antes del final del campeonato, pero no solo por diferencia de puntos, si no por que realmente, el ya termino el campeonato, una fecha antes. Una joda!!! por lo menos para todos los otros equipos, como se nota que este es el apertura (apertura/clausura otra boludes mas) ya que no hay equipos que esten peleando por nada mas que el campeonato.
Realmente es una falta de respeto, hacia los otros equipos, hinchas, y demases, que el campeon, termine de jugar una fecha antes...
Pero el respeto, por los otros, desde hace un rato largo no funca en el futbo nacional. Cambio de horarios, canchas suspendidas, equipos que dejan su localia, por unos pesos, mas.
Bua, menos mal que no me gusta el futbol, que sino la mala sangre que me agarro.
Para todos los que les gusta este "deporte" (reconozcan que ya no es deporte y es solo negocio!!! en la seleccion jugo un tipo que no estaba jugando en su propio club!!! por dio!!!) espero que algun día se den cuenta del matrato que les dan sus clubes y los hagan pagar por eso, no con violencia, pero si con indiferencia.
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