Ventajas de ser mujer

# Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
# La esperanza de vida es más larga.
# Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.
# Tus órganos sexuales no te controlan.
# No te tienes que afeitar todos los días.
# No sudas tanto.
# Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
# Si tienes calor puedes usar falda.
# No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
# Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
# Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
# No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
# Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
# No tienes que preocuparte por la calva.
# Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
# Un par de zapatillas te puede durar toda la vida porque no te crecen los pies.
# No pierdes amigas porque son maricas.
# Si no tienes auto sigues siendo persona.
# Descansas sin culpas.
# Te puedes dejar el pelo largo o corto.
# No te tienes que emborrachar para divertirte.
# Si eres pequeña no pasa nada.
# Te puedes poner ropa de hombre.
# Puedes ser solidaria.
# Los chocolates superan al hombre.
# No somos cobardes.
# En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
# No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
# No tienes caspa en el saco.
# No tienes que competir por sexo con tus amigas.
# Tus hijos no te tienen miedo.
# Sabemos bailar.
# Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
# Si estás en el Titanic te salvas.
# No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
# No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
# Te enteras de todo antes que él.
# Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
# No tienes que conducir como fórmula 1.
# Si te casas y te separas, ¡¡¡50% para ti!!!
# El autobus siempre se para por ti.
# Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
# Llevas la mejor relación con tus padres.
# Si eres desocupada es menos traumático.
# No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
# Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
# No te tienes que matar a golpes por un chico.
# Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
# Si te quedas embarazada la culpa es de él.
# De cada 5 cárceles, 4 son para hombres
# Para la oficina no tienes que trajearte.
# Son más comprensivas.
# Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
# No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
# Tienes más variedad de ropa que el hombre.
# Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
# No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
# No roncas cuando duermes.
# Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
# Podemos "mirar" con disimulo.
# No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
# Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
# No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
# Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
# Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
# No tienes que pagar para estar con alguien.
# Si estas blanca te puedes maquillar.
# Si se te pincha la llanta (caucho, neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
# No te importa si tu marido gana mas que tú.
# Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
# Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
# No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
# Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
# De cada 1,000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
# Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
# Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
# La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
# No hay que andar acomodándose el bulto.
# Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
# Puedes hablar y gesticular libremente.
# No hay que andar apuntando cuando se mea.
# Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
# La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo).
# Las mujeres tienen más intuición.
# No tienen que ir a las guerras.
# Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
# El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
# Sabemos mentir mejor que los hombres.
# Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
# Puedes festejar el día de la mujer.
# No somos parte de la mafia policial.
# No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
# No hay que sacar los músculos para las fotos.
# Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
# No te tienes que preocupar por el "tamaño".
# No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
# Sabemos escuchar.
# No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

Frases graciosas de Homero

Linda cancion de cuna, rematada con ...

Feliz día de la Tierra!!

Feliz día de la Tierra!!!!

Si no queremos llegar a esto,



tenemos que cuidar esto.

Canción de Super Mario Bros tocada con botellas y un auto a control remoto

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¡Impresionante! una larguísima fila de botellas parcialmente llenas de agua de tal forma que al ponerlas en orden suene la canción de Super Mario Bros cuando un carro a control remoto pasa tocándolas ligeramente.

Diccionario para Diseñadores Gráficos

Acetato: Diseñador gráfico especialista en tatuajes.
Acrobat Reader: Un acróbata al que le gusta leer mucho.
Aerografía: Rama del diseño gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
Advertising: Amenazar a un diseñador para que no cante en el área de trabajo.
Adobe: Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.
Aguada: Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al mac.
Aliasing: Ponerse apodos entre los diseñadores.

Barroco: Erupción cutánea de los diseñadores pubertos.
Branding: Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.
Bold: Detergente utilizado por los diseñadores.
Bolígrafo: Diseñador gráfico gordo.
Bosquejo: Dibujo burdo de un bosque.

Caché: Atrapar una idea en el aire.
Caja alta: Envase de un iMac de 24″
Caja baja: Envase de un Mac mini o un MacBook
Clipart: Acción de crear figuritas con clips.
Convertir a curvas: Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.
CSS: Acrónimo de “Séee, ¡ese, ese!”, expresión que acompaña el baboseo de un diseñador cuando ve un MacPro de 8 cores
Cuentahilos: Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.
Cursiva: Diseñadora que gusta de las cartas de amor y arte con motivos románticos.

Degradado: Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.
Diapositiva: Un día perfecto para Diseñar.
Disco duro: Cualquier CD de heavy metal.
Dreamweaver: Diseñador poco productivo y somnoliento.

Estilógrafo: Diseñador gráfico de muy buen vestir.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!

Flash: Super héroe de la multimedia.
Flatten: Diseñador con flatulencias.
Floppy: Diseñador gráfico relajado.
Fotografía digital: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.

GIF: Imagen que se regala.
GIF animado: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
Godete: Expresión que usan los diseñadores gangosos cuando estan molestos.

Illustrator: Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.
Impresionismo: Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
Inches: Ayudantes del director de arte.

Layer: Nombre dado a aquel diseñador que suele decir muchas mentiras.

Mac: Computador que falla en la última B de “bueno, bonito y…”
Macromedia: Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.
Malla: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.
Mouse: Postre favorito de los diseñadores.
Multimedia: Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.

Pantone: Shampoo suave en gran variedad de colores.
Photoshop: Tienda donde los diseñadores compran sus imagenes para hacer carteles.
Plotter: Apellido del mago de las impresiones en gran formato.
Preprensa: Periódico especial para tartamudos.
Prueba de color: Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, etc.
Punto de fuga: 7:00 p.m.
Puntos: Diseñadores gráficos de raras costumbres.

Quemador de CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.

Ripear: Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.

Screen: Película de preferida de algunos diseñadores.
Señalética: Señal de moral cuestionable.
QuarkExpress: Graznido veloz.
Separación de color: Diseño gráfico con tendencias racistas.
Shortcut: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.

Tipo: Diseñador de nombre desconocido.
Tipografía: Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.
Tipómetro: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
Tipo móvil: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.

Versalitas: Acto de mirar salas pequeñas.
Viñetas: Expresión de los diseñadores senior cuando observan diseñadores junior.

Web: Estado de cansancio de un diseñador gráfico.
Webmaster: El más flojo de los diseñadores

La Tecnología 'Empelotudece'... (sin ofender)

Estar en el 2008 implica que…

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).

16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo ).

17. Y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos,reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasará nada.

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