6.7.07
Pies contentos, vista contenta
En el tren de peliculas vistas, por fin una alegria visual, auditiva. Una pelicula, para toda la familia, puso, la luz de esperanza de que hay cine, entrenido. La pelicula, en custion es "Happy Feet".Una muestra de animacion computada de gran calidad, un regosijo para los ojos. Para los entendidos del tema, y los no, un placer visual. En la parte auditiva, es un regocijo a los sentidos, ya que se utilizan en su mayoria, canciones, muy conocidas revercionadas, las partes de baile, son de una belleza, tan que llena los sentidos. Los pinguinos son de un realizmo, tal que llama a la duda, de si no son de verdad. Como siempre hay un grupo, muy comico, liderado, por Robbyn Williams, un capo de los graciosos. Realmente, les digo que es tanto para niños chicos, como para padres con o sin hijos. Alta mente recomendable.
En mi opinion: 4 Homeros
Se le prendio fuego el quincho
Otra pelicula, vista, fue, Ghost Rider (el motorista fantasma). En esta es un sentimiento encontrado.Ya que lo que me parece muy mala es la historia, por con siguiente el comix, ese fue el mayor problema.
La pelicula, en su transcurso, es normal, de una idea estandar de accion, y fantacia.
El malo, es malo, el bueno, es el malo, que se redime, el efecto, de la calabera, es bueno, el efecto de Nicolas Cage, con pelo es malo y se nota que es quincho!!!!, todo el mundo sabe que es pelado!!!!
La accion es safable, entorpecida, por la actuacion? de Cage. Las mejores partes del a Motorista, son cuando actua el husedo prendido fuego.
Si, les gustan las peliculas basadas en comix, mirenla, no pidan mucho. Si les gusto Dare Devil, esta sigue su linea.
En mi opinion: 2,5 Homeros
Hasta el Dragon es medio pedorra
Continuando con me seguidilla, de peliculas, (gracias, internet, y a las grabadoras de DVD!!)Otra que vi fue Eragon, un curro a grandes y mediocres libros de aventura y fantacia.
Se chorearon la mitad de "El señor de los anillos" pero con mal gusto. Parates de Narnia, que ya de por si es mediocre. Los efectos, dejan bastante que decear, se nota mucho los cambios de luz, de exteriores con los interiores. El Dragon, no termina de convencer. Actuan muchos conocidos, que se nota que solo laburan por la guita. El personaje principal, cambia, de ser un don nadie a ser el salvador de la humanidad, con todo el conocimiento de todo, en una tarde. Por mas fantacia, es poco convincente.
La pelicula, maneja, muy mal, los tiempos, la edicion es mala, y defectuosa, muy malos cortes. Y los personajes, malos y buenos, se notan mucho el parecido visual, con la gran pelicula, "El señor de los anillos".
En resumen. Lamentable, evitence, el sufrimiento.
En mi opinion: 1,5 Homeros
007?
El otro día, (por suerte!!) baje la pelicula, 007-Casino Royale, digo por suerte, ya que si hubiese pagado para verla en cine o alquilarla, me sentiria estafado. Me sente esperando ver una pelicula de Bond, y termine viendo una pelicula de accion, entretenida, lindos tiros, patadas, persecuciones, saltos, minas, etc... pero nada de Bond...Nada de inventos, lo fajan a cada rato, no tiene minita, el primer trago que toma es Whisqui!!!! y despues se pide, el famoso Vodka-Martini, pero le daba lo mismo batido o revuelto!!!!, por dio, donde quedo Bond!!!!
La pelicula es muy larga, le sobran, unos 45 minutos, una pena. Es una pelicula de Bond, con toda la ida de copiar a las de Borne.
Por otro lado, este muchacho, con licencia, para matar a cualquiera, y de cualquier manera.... maneja como mina!!!! no hay pelicual, en donde no destroce el auto!!! No sera Argentino?
Para los no fanaticos, linda? para lso fanaticos, imposible de ver.
En mi opinion: 2,5 Homeros
5.7.07
Pobres estudiantes de dieño/arquitectura
SABES QUE ESTUDIAS Diseño o Arquitectura CUANDO…
1. Ya no te da verguenza babear en clase.
2. Sabes a qué sabe el UHU.
3. Escuchas el Himno Nacional dos veces en la radio (uno a las 5 am y otro a las 24 hs después), sin levantarte de tu silla.
4. Haz cambiado tu vocabulario drásticamente (”tarea” por entrega”, impresiones por “bajadas” “pelota “por “esfera”, “gente” por “usuarios”, “hola” por “y ahora qué?”)
5. No entiendes como hay gente que puede gastar menos de $100 en una libreria.
6. Odias que tus papás te digan “Dormite ya!” o “Si de todas formas no vas a terminar… pues acostate ya “, o hasta la simple pregunta “¿Te falta mucho?” puede llegar a irritarte.
7. Estás harto de la gente que te dice” yo iba a ser diseñador/arquitecto/publicista pero no me gusta dibujar” …(COMO SI SE TRATARA SOLO DE ESO!!!)
8. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tu, siempre dicen “Ay…la haces antes de la clase” o “pedisela a alguien” o peor aún ” no la hagas…”
9. Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
10. Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
11. No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá “porque no le pones esto o le cambias aca” o “vas por buen camino pero todavía le falta” .
12. Has escuchado toooodos tus cd y mp3 en menos de 48 horas.
13. Cuando te volves enfermizamente veloz para conseguir un asiento en el colectivo.
14. Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿…o tenés entrega??
15. Eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
16. Cuando te lastima severamente que otros no comprendan que 10 minutos SON 10 MINUTOS, (no hay minuto que perder)
17. Tomas apuntes y notas con lapices 8B, 4H…, tiralíneas, estilógrafos y lapices de colores.
18. Constantemente creas discursos para justificar que la linea que se te pifeo tiene un significado…
19. Cuando nadie entiende cuando pasaste la noche guardando lugar en la cola de las bajadas…
20. alguien alguna vez te dijo “anda… en tu carrera no haces nada” y quisiste asesinarlo
21. tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
22. puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero
si se acaba LA TINTA… caos total!
23. a tus papás les da miedo usar las palabras como “lindo” o feo” enfrente tuyo.
24. no te importan los autos deportivos o lujosos. Tu auto favorito es aquel que puede transportar las maquetas más grandes y tu compu.
25. diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.
26. posees la marca de diseñador, arquitecto o publicista: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del mouse.
27. Cuando aun conservas el trauma de la vez q le dijiste a tus papas la decisión de seguir esa carrera y te dijeron: “Pero…vos nunca dibujaste nada”
28. Cuando toda persona te dice lo maravilloso que es “ESO” q diseñaste y sigue con un “¿Y…decime, QUE ES?
29. haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc, y en cualquier transporte publico…tambien.
30. miles de veces haz estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.
31. cada vez que terminas una materia de algún programa de diseño crees que estas súper bien actualizado, pero siempre te das cuenta que hay como 1000 programas nuevos para diseñar que todavía ni conoces….
32. La trincheta es un elemento imprescindible en tu vida y la de papel…ni te cuento
33. Cuando por fin tienes tiempo para salir, tus pensamientos son “que mal planeados están los baños del restaurante”, “quién habrá diseñado el menú?’ o ¿quién diseñó este logo?, el nombre, la silla, la taza o la cuchara?”
34. Cuando uno de los cepillos de dientes ke hay en tu baño es de tu compañero de entregas.
35. Cuando le pedis hasta a el colectivero ke te diga “que sensacion le provoca”
36. Cuando llegas a entregar y…UH! LOS ROTULOS!!
Manual para compreder a los estudiantes de diseñador gráfico. Tambien van para los diseñadores!!! (paso a paso)
diseñador: son aquellas personas que se preocupan porque las cosas en este mundo sirvan Y sean lindas.
Si un diseñador:
> si un diseñador aparece una mañana totalmente desarreglado y te dice ‘anoche no dormí nada’ quiere decir que se quedó toda la noche preparándo la entrega anterior, NO quiere decir (necesariamente) que se estuvo enfiestando.
> si un diseñador dice: ‘tengo que llegar antes para hacer unas bajadas’ eso NO quiere decir (necesariamente) que tenga que hacer favores sexuales antes de entrar a clase, sino que tiene que imprimir los trabajos que tiene que entregar.
> si un diseñador critica tu ropa o algo que le mostras y no te dice como mejorarlo, no está (necesariamente) siendo un hdp, está reconociéndo un problema y ayudándote, pero también te está enseñando a pensar y a que encuentras tu propia solución.
> si escuchás que un diseñador dice que estuvo hasta altas horas de la noche ‘montando láminas’ no es que escuchaste mal y el tipo dijo ‘las minas’ o que el tipo habla muy mal y dijo ‘la’ minas’, es que estuvo pegando papeles a cartones (normalmente de gran tamaño)
> si un diseñador dice ‘che, estoy laburando ahora no puedo salir’ no es que le estén pagando (necesariamente), es que está haciendo un t.p. para la facultad.
> si un diseñador dice ‘no puedo tengo clase’ eso quiere decir que tiene 4 hrs. dentro de ciudad, más lo que tenga que llegar antes para imprimir algún trabajo, más las horas de viaje, más el tiempo en casa requerido para hacer el trabajo
además:
> lo relativo a la arquitectura es estructurado y aburrido.
> una mac es lo que todos queremos
> hay dos grupos de diseñadores: los que usan corel y los que usan la línea de adobe (photoshop, illustrator, etc.)
> nos acostumbran a ver espaciados buenos y malos, impresos buenos y malos, diseños buenos y malos. así después es obvio que nos va a molestar ver algo MAL hecho.
> es malo evaluar el trabajo de tu amigx diseñador. no digas ‘ai! este me gusta más!’. posiblemente estés señalando el trabajo que sea más simple, o que requiera menos esfuerzo, o que menos le guste al diseñador. es difícil saber que está viendo el diseñador en el trabajo que está preparando (incluso después de meses de cursada): no trates de verlo vos en 10 minutos de observación de las láminas.
como piensa un diseñador:
> si lo vas a hacer, hacelo bien.
> si lo vas a hacer, que se note que lo quisiste hacer.
> ‘mi t.p. está buenísimo’ (hasta que llegás al taller y ves que alado de lo que hicieron los demás es un afiche más…)
> ‘4 es nota, más es lujo’ (sobretodo si estás en longi o wolko)
> y, la noche anterior a la entrega: ‘ya fue, no aguanto más esto… que [introduzca aquí titular de la cádtedra que corresponda] se vaya a la mierda!’
vocabulario:
> bajada: impresión
> diseñador: diseñador gráfico (las demás áreas sí llevan su segundo nombre como: diseñador indutrial, de imágen y sonido, de indumentaria)
> taller: aula grande (donde entran 200 alumnos arpóx.) ocn mesas grandes para 6-8 personas cada mesa
> FADU: segundo hoga
> bar-comedor: comedor que está en planta baja, al fondo, que dice, bien grande BAR-COMEDOR
> desalvo/mutual/el poli/el quijote: librerías de ciudad
> canson: librería de ciudad, organizada por el ceadig (creo)
> t.p.: trabajo práctico (che, esa la tienen que saber!)
> entrega: parcial
> entrega final: final (necesariamente es anual)
> morfología: no traten de averiguar que es eso
26.6.07
Mas filosofia Norris
* La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
* Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
* Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck >Norris.
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* Chuck Norris no duerme, espera.
* Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris puede dividir a cero.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un balde y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
* Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
* Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
* Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
* La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
* Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
* Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck >Norris.
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* Chuck Norris no duerme, espera.
* Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris puede dividir a cero.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un balde y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
* Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
* Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
* Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
* La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
24.6.07
Temblaron hasta los edificios
Numerosos llamados de vecinos dando cuenta de "movimientos" registrados en los pisos superiores de edificios de la zona comprendida por las calles 44, 50, 7 y 13, se recibieron ayer en la redacción de EL DIA entre las 22 y las 22,30. Llamados similares se registraron, según se informó, en el departamento de Bomberos y en el Observatorio local, y todo se habría debido al recital de La Renga."Se movían las lámparas y las cosas que estaban apoyadas en la mesa se corrieron de lugar", resumió uno de los platenses que llamó desde un edificio ubicado en 45 entre 12 y 13.
Si bien a esa hora en el Observatorio ya no estaba la persona encargada de medir con el sismógrafo este tipo de movimientos, allí se indicó que "cuando hay algún recital -como el de La Renga en el Estadio Ciudad de La Plata- es común que esto ocurra y se sienta en los pisos más altos de los edificios. También se da el fenómeno, por ejemplo, cuando se realizan los recitales en plaza Moreno por el cumpleaños de la Ciudad, los 19 de noviembre", indicaron.
"La verdad es que nos asustamos mucho porque el departamento se movió, hasta la cama se corrió de lugar y por eso todos los vecinos salimos a ver qué ocurría. Llamamos al Observatorio pero no logramos comunicarnos, creemos que es por el recital, aunque estamos medio alejados del Estadio", sostuvo un vecino que vive en un edificio de la calle 49 entre 8 y 9.
También se recibieron reclamos similares de edificios más bajos, ubicados en la zona de 36 entre 10 y 11, donde también se sintieron movimientos, seguramente producidos por los altos decibeles del recital.
21.6.07
16.6.07
15.6.07
9.6.07
La Balada del Diablo Y la Muerte
Inedito video de La Renga!!!
Animacion de La Balada del Diablo y La Muerte
Buenisimo!
7.6.07
5.6.07
Una de piratas
Hace rato no me divertia y la pasaba tan lindo en el cine.Por fina pelicula, de esas que veiamos en "Sabados de super accion".
El sabado fui a ver, "Piratas del Caribe: en el fin del mundo"
Una peli, redonda. Accion, mostros, efectos especiales, chistes, gags, romance (en la menor de sus expreciones, cortito y al pie), mas accion. Y Jack Sparrow, el increible personage creado por Jhony Deep. Realmente estos muchachos de la Disney, y el pibe este bruchaimer, la tiene clara, una tipica pelicula, pochoclera.
Es la culminacion? logica para la anterior, cerrando el ciclo, del biicho cara de pulpo, con una batalla, del perla, contra el holandes.
Tiene, mucho de Sparrow, muchos piratas, esta el pirata mayor, el señor Richards, en un papel a su medida.
Pelicula, recomendable, y disfrutable. Para verla temprano, un poco larga. Pero no molesta.
En este caso, la puntuación, es de 4,5 homeros, por su largo, un poco mas corta, la harian la pelicual ideal de piratas.
Consejo, quedence en el cine, hasta despues de los titulos, hay yapa.
Info, por lo que escuche, se estan preproduciendo, la 4 y 5. Salute, mas piratas!!!o mejor mas Sparrow!!!
Las 10 cosas por las que el celular es más que un teléfono
1. Calculadora
Primer puesto para esa herramienta que, aunque debería abundar, nunca encontramos. "¿Alguien tiene una calculadora?" Oímos esta frase a diario. Y el mejor lugar donde buscar, si no hay una PC a mano, es el celular. No se podrán sacar raíces cuadradas ni calcular factoriales, pero esas operaciones básicas que necesitamos para un presupuesto o el pago de una cuenta en grupo están allí, en el menú de extras o con los utilitarios de productividad.
2. Reloj
Los celulares pueden decir la hora. Algunos la dan constantemente en la pantalla (a veces, en la externa, si traen dos). Pero muchos otros, no. Ese día, que nunca falta, en que nos olvidamos el reloj de pulsera es una buena idea buscar en los menús de configuración para colocar la hora en pantalla y no llegar tarde a ninguna cita.
3. Agenda
Hablando de citas, muchos teléfonos contienen un software bastante completo para organizar la jornada. En algunos, incluso es posible determinar que el recordatorio de una cita se repita periódicamente. Poco antes de la hora señalada para la reunión o la tarea, el celular sonará. Si usamos una palm sólo para esto, quizá es hora de plantearse el llevar nada más que el móvil.
4. Todo en la PC
Con un accesorio que puede costar entre 75 y 150 pesos, los buenos celulares pueden sincronizarse con la computadora, de modo que el teléfono servirá también como agenda si nos la pasamos sentados en una oficina. Además, con el software y el cable de sincronización ya no tendremos que usar el incómodo teclado del móvil para ingresar nuestros contactos. En su lugar, se puede usar la PC.
5. Despertador y cronógrafo
Aunque sería teóricamente posible programar como una cita la hora a la que nos tenemos que levantar cada mañana, muchos celulares vienen con la función de despertador aparte. Muy útil cuando salimos de viaje. Algunos, además, traen un cronógrafo.
6. Grabador de voz
Puesto que estos equipos tienen una cantidad de memoria interna, poseen micrófono y auricular, es posible usarlos como grabador. Una característica muy práctica como ayudamemoria en esos momentos de inspiración que a uno siempre lo encuentran lejos de una hoja de papel.
7. Notas de pendientes
Aunque parezca raro, muchos de estos pequeños teléfonos incorporan un anotador. Así que si no trae grabador, podemos tomar breves notas en lo que normalmente se identifica como lista de pendientes o To do, en inglés.
8. Discado a un toque
Una de las mejores cosas que puede tener un celular es el marcado rápido. ¿De qué se trata? En lugar de marcar todo un número o de buscarlo en el directorio, las teclas del 1 al 9 funcionan como atajos. Asignamos, por ejemplo, el número de nuestro hogar al "2" y luego, con sólo mantener apretado ese botón durante un segundo, el teléfono llamará al número. Mucho mejor que el marcado por voz. ¿Por qué no asignamos mejor el "1"? En general, ese número está reservado por la compañía que brinda el servicio para llamar al buzón de voz.
9. Calendario
Naturalmente, si tiene reloj y agenda, no podía faltar el calendario. Lo mejor es que el móvil tenga la posibilidad de mostrar todo el mes y la hora en la pantalla cada vez que lo abrimos. Mejor que un fondo de pantalla bonito, pero innecesario.
10. Teclas programables
Entre los extras de un teléfono celular se pueden encontrar otras funciones, como alarmas y conversores de moneda, derivadas de su capacidad para realizar cálculos aritméticos, medir el tiempo y reproducir sonidos. Sin embargo, una de las características más prácticas de un móvil es la posibilidad de programar algunas de sus teclas. De esta forma, si usamos la agenda, la calculadora y el grabador de voz con cierta frecuencia, sólo es cuestión de ir al menú de configuración y asignar estas tareas a las teclas que pueden modificarse. Generalmente, se las llama atajos o accesos directos.
Primer puesto para esa herramienta que, aunque debería abundar, nunca encontramos. "¿Alguien tiene una calculadora?" Oímos esta frase a diario. Y el mejor lugar donde buscar, si no hay una PC a mano, es el celular. No se podrán sacar raíces cuadradas ni calcular factoriales, pero esas operaciones básicas que necesitamos para un presupuesto o el pago de una cuenta en grupo están allí, en el menú de extras o con los utilitarios de productividad.
2. Reloj
Los celulares pueden decir la hora. Algunos la dan constantemente en la pantalla (a veces, en la externa, si traen dos). Pero muchos otros, no. Ese día, que nunca falta, en que nos olvidamos el reloj de pulsera es una buena idea buscar en los menús de configuración para colocar la hora en pantalla y no llegar tarde a ninguna cita.
3. Agenda
Hablando de citas, muchos teléfonos contienen un software bastante completo para organizar la jornada. En algunos, incluso es posible determinar que el recordatorio de una cita se repita periódicamente. Poco antes de la hora señalada para la reunión o la tarea, el celular sonará. Si usamos una palm sólo para esto, quizá es hora de plantearse el llevar nada más que el móvil.
4. Todo en la PC
Con un accesorio que puede costar entre 75 y 150 pesos, los buenos celulares pueden sincronizarse con la computadora, de modo que el teléfono servirá también como agenda si nos la pasamos sentados en una oficina. Además, con el software y el cable de sincronización ya no tendremos que usar el incómodo teclado del móvil para ingresar nuestros contactos. En su lugar, se puede usar la PC.
5. Despertador y cronógrafo
Aunque sería teóricamente posible programar como una cita la hora a la que nos tenemos que levantar cada mañana, muchos celulares vienen con la función de despertador aparte. Muy útil cuando salimos de viaje. Algunos, además, traen un cronógrafo.
6. Grabador de voz
Puesto que estos equipos tienen una cantidad de memoria interna, poseen micrófono y auricular, es posible usarlos como grabador. Una característica muy práctica como ayudamemoria en esos momentos de inspiración que a uno siempre lo encuentran lejos de una hoja de papel.
7. Notas de pendientes
Aunque parezca raro, muchos de estos pequeños teléfonos incorporan un anotador. Así que si no trae grabador, podemos tomar breves notas en lo que normalmente se identifica como lista de pendientes o To do, en inglés.
8. Discado a un toque
Una de las mejores cosas que puede tener un celular es el marcado rápido. ¿De qué se trata? En lugar de marcar todo un número o de buscarlo en el directorio, las teclas del 1 al 9 funcionan como atajos. Asignamos, por ejemplo, el número de nuestro hogar al "2" y luego, con sólo mantener apretado ese botón durante un segundo, el teléfono llamará al número. Mucho mejor que el marcado por voz. ¿Por qué no asignamos mejor el "1"? En general, ese número está reservado por la compañía que brinda el servicio para llamar al buzón de voz.
9. Calendario
Naturalmente, si tiene reloj y agenda, no podía faltar el calendario. Lo mejor es que el móvil tenga la posibilidad de mostrar todo el mes y la hora en la pantalla cada vez que lo abrimos. Mejor que un fondo de pantalla bonito, pero innecesario.
10. Teclas programables
Entre los extras de un teléfono celular se pueden encontrar otras funciones, como alarmas y conversores de moneda, derivadas de su capacidad para realizar cálculos aritméticos, medir el tiempo y reproducir sonidos. Sin embargo, una de las características más prácticas de un móvil es la posibilidad de programar algunas de sus teclas. De esta forma, si usamos la agenda, la calculadora y el grabador de voz con cierta frecuencia, sólo es cuestión de ir al menú de configuración y asignar estas tareas a las teclas que pueden modificarse. Generalmente, se las llama atajos o accesos directos.
Las 10 conductas femeninas que más molestan a los hombres
1.- Invadir el espacio personal
Muchos hombres se sienten ahogados en una relación que dicen se volvió claustrofóbica. No obstante, según no es que las mujeres deliberadamente intenten ahogar a sus parejas, sino que muchas veces necesitan saber cosas que sus compañeros no les dan a conocer, actitud que suele ser interpretada como una invasión.
Además, tanto hombres como mujeres necesitan de sus espacios para desarrollarse personalmente, los cuales el otro debe saber respetar.
2.- Ser celosa
Es común que los hombres aleguen por supuestos celos injustificados de sus mujeres. Sin embargo, no existen los celos sin razón, sino que siempre se producen porque la pareja se siente amenazada. Por ello es importante que el hombre explore cuál es la razón de ese comportamiento.
3.- Hablar en código
"Nadie entiende a las mujeres", esta es quizá una de las frases más repetidas por los hombres. No es que las mujeres se pongan de acuerdo para dejarlos fuera, sino que la lectura emocional de los hombres es mucho más pobre y por lo tanto no son capaces de entender los mensajes que le llegan de las mujeres. Así, "se desesperan, porque no saben lo que les están pidiendo".
4.- Ser demasiado sentimentales
Para los psicólogos que analizaron las afirmaciones de AskMen, no les parece raro que los hombres se sientan incómodos cuando una mujer es demasiado sentimental, porque en nuestra sociedad el hombre está obligado a ser más fuerte, resultándoles difícil manejar sus sentimientos. "Entonces si no pueden manejar su propia emocionalidad, les cuesta mucho más manejar la de sus parejas".
5.- Llevarlos de compras
Para muchos hombres no existe diferencia entre un zapato con taco aguja o con terraplén. Para ellos son sólo zapatos. Es por esto que les molesta “vitrinear” o pasar horas eligiendo un pantalón. Esto porque los hombres son muchos más directos. Compran lo que les gusta en primer lugar y no se dan el tiempo de mirar otras opciones. Así, obvio que les molesta que su novia lo pasee por el mall.
6.- Ser inseguras
Esta molestia en los hombres se debe principalmente porque muchas veces se les obliga a entregar algo en la relación que no están dispuestos a dar. Esto, agrega, porque las mujeres necesitan estar con un hombre que les dé seguridad y no todos se sienten cómodos con este papel.
7.- Hablar sin parar
Los hombres alegan que cuando preguntan algo a las mujeres, ellas responden en 10 minutos algo que no daba para más de dos. Esto se debe, porque las mujeres les dan ciertos matices a los mensajes, pero los hombres, al tener un estilo de comunicación más concreto, les molesta que alarguen tanto la conversación.
8.- Usar el sexo como un arma
Los especialistas señalan que esta es una mala percepción de los hombres. No es que las mujeres usen el sexo como moneda de cambio, sino que para ellas es mucho más difícil separar lo emocional con lo corporal, cosa que los hombres sí pueden hacer. "Si están peleados y la mujer no quiere tener relaciones, el hombre siente que lo están castigando, pero en realidad es que ella no tiene ganas porque existen problemas a otro nivel de la relación".
9.- Actuar inocente, casta y pura.
Según el sitio AskMen.com, una cosa que les molesta mucho a los hombres es que oculten su pasado. Cada persona tiene su historia y que para estar en pareja cada uno debe aceptar los antecedentes del otro.
10.- Criticar a otras mujeres
Hablar de los otros se supone es propio de las mujeres, pero la verdad es que los hombres esconden esta faceta. "El hombre es mucho más reservado y menos explícito que las mujeres".
Muchos hombres se sienten ahogados en una relación que dicen se volvió claustrofóbica. No obstante, según no es que las mujeres deliberadamente intenten ahogar a sus parejas, sino que muchas veces necesitan saber cosas que sus compañeros no les dan a conocer, actitud que suele ser interpretada como una invasión.
Además, tanto hombres como mujeres necesitan de sus espacios para desarrollarse personalmente, los cuales el otro debe saber respetar.
2.- Ser celosa
Es común que los hombres aleguen por supuestos celos injustificados de sus mujeres. Sin embargo, no existen los celos sin razón, sino que siempre se producen porque la pareja se siente amenazada. Por ello es importante que el hombre explore cuál es la razón de ese comportamiento.
3.- Hablar en código
"Nadie entiende a las mujeres", esta es quizá una de las frases más repetidas por los hombres. No es que las mujeres se pongan de acuerdo para dejarlos fuera, sino que la lectura emocional de los hombres es mucho más pobre y por lo tanto no son capaces de entender los mensajes que le llegan de las mujeres. Así, "se desesperan, porque no saben lo que les están pidiendo".
4.- Ser demasiado sentimentales
Para los psicólogos que analizaron las afirmaciones de AskMen, no les parece raro que los hombres se sientan incómodos cuando una mujer es demasiado sentimental, porque en nuestra sociedad el hombre está obligado a ser más fuerte, resultándoles difícil manejar sus sentimientos. "Entonces si no pueden manejar su propia emocionalidad, les cuesta mucho más manejar la de sus parejas".
5.- Llevarlos de compras
Para muchos hombres no existe diferencia entre un zapato con taco aguja o con terraplén. Para ellos son sólo zapatos. Es por esto que les molesta “vitrinear” o pasar horas eligiendo un pantalón. Esto porque los hombres son muchos más directos. Compran lo que les gusta en primer lugar y no se dan el tiempo de mirar otras opciones. Así, obvio que les molesta que su novia lo pasee por el mall.
6.- Ser inseguras
Esta molestia en los hombres se debe principalmente porque muchas veces se les obliga a entregar algo en la relación que no están dispuestos a dar. Esto, agrega, porque las mujeres necesitan estar con un hombre que les dé seguridad y no todos se sienten cómodos con este papel.
7.- Hablar sin parar
Los hombres alegan que cuando preguntan algo a las mujeres, ellas responden en 10 minutos algo que no daba para más de dos. Esto se debe, porque las mujeres les dan ciertos matices a los mensajes, pero los hombres, al tener un estilo de comunicación más concreto, les molesta que alarguen tanto la conversación.
8.- Usar el sexo como un arma
Los especialistas señalan que esta es una mala percepción de los hombres. No es que las mujeres usen el sexo como moneda de cambio, sino que para ellas es mucho más difícil separar lo emocional con lo corporal, cosa que los hombres sí pueden hacer. "Si están peleados y la mujer no quiere tener relaciones, el hombre siente que lo están castigando, pero en realidad es que ella no tiene ganas porque existen problemas a otro nivel de la relación".
9.- Actuar inocente, casta y pura.
Según el sitio AskMen.com, una cosa que les molesta mucho a los hombres es que oculten su pasado. Cada persona tiene su historia y que para estar en pareja cada uno debe aceptar los antecedentes del otro.
10.- Criticar a otras mujeres
Hablar de los otros se supone es propio de las mujeres, pero la verdad es que los hombres esconden esta faceta. "El hombre es mucho más reservado y menos explícito que las mujeres".
1.6.07
Ferro un grande!!!
Esto es noticia!!!
6 meses invicto de local!!!
6 meses sin goles de local!!!
Si, 6 meses sin goles propios, de local!!!, hace 6 meses que no convierten!!!
Y bue...
6 meses invicto de local!!!
6 meses sin goles de local!!!Si, 6 meses sin goles propios, de local!!!, hace 6 meses que no convierten!!!
Y bue...
31.5.07
24.5.07
Spider-man 3 o Una historia pedorra de amor con un tipo en mallas que anda por los edificios?
Ayer en la tarde noche, dirigi mis pasos a un cine, capitalino. (menos mal no fui al iMax!!!)Con la idea de pasar un rato a meno viendo una pelicula de super heroes, de uno de mis personajes favoritos (el otro es Batman).
Juro, que en la boleteria, pedi una entrada para spider-man 3, y estoy al 100% seguro que entre a la sala con el cartel de spider-man 3. Pero al momento de escribir esta critica, sigo esperando por ver a spider-man. O talves el 3 es por la cantiad de escenas de accion que tiene la pelicula.
Si bien sus 2 horas 30 se hacen interminables, y por momentos, muy aburrida, la pelicual, siempre consigue superarce y ser peor.
Uno tiene la loca idea de que una pelicula, catalogada, por la critica especializada de "accion" por lo menos la tenga, los primeros 40 minutos, se la pasa boludiando con su novia, hasta que aparece un personaje, que se hace llamar "el duende verde, hijo" pero de duende tiene, nada; y de verde menos, ni mascara copada tiene. Es un pavo medio loquito, que anda en una tabla de snowboard, que vuela, y de mascara tiene, las gafas para la nieve.
Y este es el primer personaje, malo, que aparece!!!, peren a mas adelante. Obviamente, no aprendio nada del verdadero duende, y lo cagan a palos casi, de la misma manera, dejate de joder!!!.
Mientras tratan de poner en escena, un personaje, inventado, diciendo que es el que mato al tio, como para que se ponga cachengue la cosa. Mas o menos bien logrado.
Obviamente para este momento del simbionte poca cosa, y y allevamos como 1 hora y media. Con consejos boludos, de la tia, situaciones boludas, de fiesta, entrega de premios boludas, todo muy infantil. Con peleas solo verbales de Peter y Brok, puaj!!.
Ok, 1 hora 40, segunda pelea, ahora con Sandman, 5 minutos de accion, safable, pero con mucho gusto a poco. Despues de todas pabadas uno piensa, ok, ahora se pone buena, la cosa, por que el simbionte, aparece y toma posecion del traje de spider-man, pero no. mas boludes, mas pabadas, mas escenas, bobas. Mucha musiquita, y pocas piñas.
En algun momento en que me desperte, vi, un flash, donde spider-man negro, le dauna murra a sandman, 2 minutos de accion. Mas escenas bobas. Me saco el simbionte, y aparece por primera ves un personaje todo de negro con las mismas caracteristicas del amigo spaiderman, algunos lo llaman, Venom, pero ese personaje, no es Venom, ya que la caracteristica principal de nuevo villano es su lengua, y no esta!!!!
Despues de unos minutos de mas, pabadas, se supone se arma el cachengue con la esperada, batalla final de la pelicula, Venom y Sandman, contra Spider-man, y El Duende Verde, hijo!!, si despues de odiarse, ahora pelean juntos!!!! (el mayordomo de harry, le cuanta todo, y a la final es un capo, pero se equivocaron de pelicula, ese personaje es de Batman!!!).
Y la gran pelea final dura, 12 minutos!!!!!!, terminando el sufrimiento visual, auditivo, de una forma muy cursi.
Otras cosas, que me llamaron la atencion de nuestro heroe:
el famoso sentido aracnido, se le perdio? Lo sorprenden en toda la pelicula!!!!
sos mas malo si te despeinas?
si tenes que agarrar algo que esta lejos, y sos spider-man, como lo agarras? con la tela de araña!!, muy bien, avisenle a Peter!!!
Y para terminar esta extensa, review, de la pelicula, en la humilde opinion de un fanatico del comic, y sobretodo del personaje.
Mala.
Y de 0 a 5 Homeros.
Yo le doy 2 Homeros.
Nos estamos viendo, y esperando mas estrenos, y criticas.
Saludos a todos.
21.5.07
Masacre de delfines en Japon
Bueno esta vez les mando este mail por algo que para mi es importante, en el video que pueden ver en el link de abajo, muestra como los pescadores chicos cazan, TORTURAN Y ASESINAN a los delfines que estan en la bahia.
Les pido que lo vean, es muy muy fuerte pero vale la pena verlo para saber que es lo que realmente le hacen a los animales cuando nadie controla.
Si despues de ver el video tenes ganas de ayudar de alguna forma a parar esta matanza entre a esta pagina:
www.petitiononline.com/golfinho/
y firma!!.
Cuantas mas firmas consigan mas posibilidades de que se haga algo tenemos.
Los delfines son acorralados y masacrados en Taiji, al sur de Japón. Más de 20.000 delfines son masacrados en el sur de Japón.
Es una cacería que tiene lugar entre octubre y marzo.
Los delfines son acorralados y desangrados en la bahía. "Un baño de sangre, cruel y bárbaro". Así es como califica la sociedad protectora 'Sea Shepherd' la caza de delfines que cada año y, por estas fechas, tiene lugar en la provincia de Taiji, al sur de Japón.
Precisamente este fin de semana, varios medios de comunicación han mostrado imágenes de algunos de los vídeos de denuncia grabados por esta organización.
Pescadores japoneses arrean manadas de delfines hasta la bahía para después herirlos con arpones y esperar su lenta muerte. En los vídeos se ve cómo pescadores japoneses arrean manadas de delfines hasta la bahía para después herirlos con arpones y esperar su lenta muerte dejando que los animales se desangren.
Delfines, marsopas y ballenatos Junto a los delfines, esta masacre anual, que comienza en octubre y finaliza en marzo, también se alimenta de marsopas y ballenatos. Las imágenes distribuidas el sábado por los medios pertenecen a las últimas cacerías de Taiji, pero,
según informa esta organización, estas 'encerronas' también tienen lugar en Iki, Ito, Futo e
Izu.
Según 'Sea Shepherd', estas provincias se saltan la cuota de cacería que impone el Gobierno japonés para acabar con entre 20.000 y 40.000 delfines en seis meses. El destino de estos delfines: carne para restaurantes y supermercados. espero que todos juntos podamos
ayudar.
Por favor reenvia este mail a todas las personas que creas que puedeinteresarle!
Gracias!!!!
www.petitiononline.com/golfinho/
Les pido que lo vean, es muy muy fuerte pero vale la pena verlo para saber que es lo que realmente le hacen a los animales cuando nadie controla.
Si despues de ver el video tenes ganas de ayudar de alguna forma a parar esta matanza entre a esta pagina:
www.petitiononline.com/golfinh
y firma!!.
Cuantas mas firmas consigan mas posibilidades de que se haga algo tenemos.
Los delfines son acorralados y masacrados en Taiji, al sur de Japón. Más de 20.000 delfines son masacrados en el sur de Japón.
Es una cacería que tiene lugar entre octubre y marzo.
Los delfines son acorralados y desangrados en la bahía. "Un baño de sangre, cruel y bárbaro". Así es como califica la sociedad protectora 'Sea Shepherd' la caza de delfines que cada año y, por estas fechas, tiene lugar en la provincia de Taiji, al sur de Japón.
Precisamente este fin de semana, varios medios de comunicación han mostrado imágenes de algunos de los vídeos de denuncia grabados por esta organización.
Pescadores japoneses arrean manadas de delfines hasta la bahía para después herirlos con arpones y esperar su lenta muerte. En los vídeos se ve cómo pescadores japoneses arrean manadas de delfines hasta la bahía para después herirlos con arpones y esperar su lenta muerte dejando que los animales se desangren.
Delfines, marsopas y ballenatos Junto a los delfines, esta masacre anual, que comienza en octubre y finaliza en marzo, también se alimenta de marsopas y ballenatos. Las imágenes distribuidas el sábado por los medios pertenecen a las últimas cacerías de Taiji, pero,
según informa esta organización, estas 'encerronas' también tienen lugar en Iki, Ito, Futo e
Izu.
Según 'Sea Shepherd', estas provincias se saltan la cuota de cacería que impone el Gobierno japonés para acabar con entre 20.000 y 40.000 delfines en seis meses. El destino de estos delfines: carne para restaurantes y supermercados. espero que todos juntos podamos
ayudar.
Por favor reenvia este mail a todas las personas que creas que puedeinteresarle!
Gracias!!!!
www.petitiononline.com/golfinh
18.5.07
11.5.07
7.5.07
Las culpas de papá y mamá
DESDE EL DIVAN
Entré al consultorio, me quité el piloto, lo colgué en el perchero, miré durante unos segundos cómo se iba mojando la alfombra y avancé hasta el diván .
Me senté; no estaba en condiciones de acostarme.
Si en esa sesión no miraba a la cara a mi analista,
no hubiera sido capaz de emitir una palabra.
Sabía que lo que había descubierto podía cambiar el curso de mi terapia.
Percibía que por primera vez estaba a punto de descifrar por qué me afectaba tanto no entender la realidad, algo que les pasa también a muchos políticos, sólo que a ellos no les importa.
Mirándolo a los ojos, le dije a mi terapeuta:
"Mi mamá y mi papá me engañaron todo el tiempo".
Y sin dejarlo pestañear fui desarrollando el nudo de mi angustia.
"...Y no fueron mentiras así nomás.
Yo puedo perdonarles que me hayan asegurado que si tomaba la sopa iba a crecer, pero no esas calumnias que afectaron mi vida para siempre."
Con la carga adicional de saber que no estaba recordándolas todas, comencé a enumerar las que aún resonaban en mi atormentado cerebro:
"Si te pasa algo en la calle, llamá un policía, él
te va a ayudar. Los ladrones le tienen miedo a la Policía.
Juez no es cualquiera, primero tiene que demostrar su honestidad y que es el mejor en lo suyo.
Para integrar un partido político tenés que tener la misma línea de pensamiento que el resto de tus compañeros.
Si querés ganar mucha plata tenés que trabajar muy duro.
El que roba va a la cárcel.
Los periodistas tienen que ser objetivos y en ningún momento mostrar su ideología, sólo tienen que informar y eso sirve para formar.
Si lo dijeron por la tele, es verdad.
Al final siempre ganan los buenos.
La Argentina es un país rico, vos plantás un palo de escoba y crece una planta, por eso acá nadie se muere de hambre.
Acá no trabaja el que no quiere.
Este es un país de inmigrantes, el que llega no se
quiere ir más.
El banco es el lugar más seguro para guardar la plata.
El cliente siempre tiene razón.
Si sos honesto siempre te va a ir bien en la vida.
Mis derechos terminan donde comienzan los de los demás y viceversa.
Los políticos son los representantes del pueblo.
La escuela pública es la mejor, a las privadas van
aquellos a los que no les da la cabeza para estudiar.
Un presidente, cuando asume, declara su patrimonio,
y cuando termina su mandato no puede tener más que cuando asumió.
Después de las elecciones, el candidato que perdió se pone a disposición del que ganó para ayudarlo.
Ningún país se puede inmiscuir en asuntos internos de otro.
Todos los ciudadanos tienen los mismos derechos y obligaciones.
Nos tienen bronca porque somos los mejores.
Como se come acá no se come en ningún lado.
Los países ricos ayudan a los países pobres.
La esclavitud se terminó hace rato y está prohibido que los chicos trabajen.
Después de trabajar toda la vida, el premio es que podés jubilarte y vivir sin laburar. "
Al llegar a ese punto, me arrepentí de verle la cara a mi terapeuta, Él también estaba llorando mientras hacía añicos el retrato familiar que hasta ese día cuidaba como un tesoro.
¿Cuántos crecimos engañados en el país de mamá y papá?.
Jorge Guinzburg - PERIODISTA.
4.5.07
Rally en River, enviado especial
En el rally no solo hay autos espectaculares.
Tambien hay camiones!!!!
Rally en River, enviado especial
Realmento en gral no soy muy bueno con las palabras, y escribiendo como muchos saben, que soy de terror con la ortografia, pero hay vamos.
Lo de ayer en River, si bien no fue propiamente Rally, como dirian los cordobese, pero para los porteños es lo mas cerca que estaremos.
Para los que pudimos ir a Cordoba, no es lo mismo.
Bueno, lo de ayer, fue, hermoso, escuchar los autos en Alcorta y Udaondo, ya de entrada era emocionante, te daban ganas de meterte, y manejar. Luego entraban y corrian en un lindo trazado armado sobre la cancha de River (para como esta jugando el equipo lo mismo daba).
Los autos pasaban pegados a las plateas bajas, echando tierra, derrapando, metiendo cambios, con el caño de escape tirando fuego, una locura!!!.
La primera tanda fue para los del Grupo N mundial, luego vinieron los WRC, luego los del grupo N nacional, y lass otras categorias mas chicas, pero que igaul hiban a fondo.
La enentual lluvia, caida cuando terminaban los N nacionales, le puso un poco mas de pimienta a la cosa, ya que los ultimos autos, casi no tracionaban, y proboco un para de palos, y uno de ellos termino con un tumbo!!.
Para los amantes de este tipo de carreras, fue lo mas cerca que podemos de estar de el Rally.
Realmente emocionante.
slds.
Lo de ayer en River, si bien no fue propiamente Rally, como dirian los cordobese, pero para los porteños es lo mas cerca que estaremos.
Para los que pudimos ir a Cordoba, no es lo mismo.
Bueno, lo de ayer, fue, hermoso, escuchar los autos en Alcorta y Udaondo, ya de entrada era emocionante, te daban ganas de meterte, y manejar. Luego entraban y corrian en un lindo trazado armado sobre la cancha de River (para como esta jugando el equipo lo mismo daba).
Los autos pasaban pegados a las plateas bajas, echando tierra, derrapando, metiendo cambios, con el caño de escape tirando fuego, una locura!!!.
La primera tanda fue para los del Grupo N mundial, luego vinieron los WRC, luego los del grupo N nacional, y lass otras categorias mas chicas, pero que igaul hiban a fondo.
La enentual lluvia, caida cuando terminaban los N nacionales, le puso un poco mas de pimienta a la cosa, ya que los ultimos autos, casi no tracionaban, y proboco un para de palos, y uno de ellos termino con un tumbo!!.
Para los amantes de este tipo de carreras, fue lo mas cerca que podemos de estar de el Rally.Realmente emocionante.
slds.
26.4.07
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